Sfaturile lui Lacatus pentru Banel Nicolita: 1) Nu te intorci in jumatatea noastra de teren decat cand e absolut necesar. 2) E obligatoriu sa te intorci in jumatatea noastra de teren, in momentul in care schimbam portile. 3) Portile se schimba intr-un meci, cel putin o data, nu te lasa pacalit! 4) Nu ai cum sa-ti dai seama care e poarta adversarului, deci trebuie sa intrebi. 5) Nu-l intreba pe Nesu ca se tine de glume. 6) Nu lovi mingea in cazul in care adversarul face pressing sau tribunele canta. 7) Alearga tot meciul si intra in teren doar cand/daca iti spun eu. Poti sa deschizi si ochii. 8) Daca e necesar sa atingi mingea, roaga-i pe Goian si Ghionea sa faca zid. 9) Tu vei antrena portarii in sectiunea de \"Atentie distributiva si capcane de joc\".

I: Care este antidotul la Viagra? R: Cocolino, o face moale si pufoasa.

Un betiv mergea pe strada. La un moment dat se oprste in fata unei pancarde publicitare. Se uita... se uita... si la un moment dat zice: -La viata mea, beti crita am vazut, beti morti am vazut, dar beti pepsi ! Nicodata.

Bietul meu prieten, zice doctorul. Iata-te cu mana stanga paralizata si asta dintr-o singura cauza: alcoolul. - Dar nu-mi explic, doctore, pentru ca eu tin intotdeauna paharul cu mana dreapta.

Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Batea Vasile la Agassi de nu-i venea sa creada. - Ba Vasile domnu ala nu-i Agassi? - Ba da mai Ioane. - Si tu stii tenis, ma? - Stiu ma Ioane, mai bine n-as sti. No ia ca iara l-am batut. -Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata. ( Agassi terminat, il roaga sa mai joace o partida) -Du-te in fundu\' gradinii, acolo-i un broscoi, ala-ti indeplineste orice dorinta, numa vezi de vorbeste mai tare cu el ca-i cam surd. Se duce Ion la broasca si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile: - Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur. - Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?

alinutza mesteca guma.
vine bula si intreaba:
alinutza ce faci?
ea adauga:
mestec guma
bula:ce fel de guma?
alinutza:
Durex:))

Horea se afla in fata motilor infuriati, inarmati cu furci si coase. Horea: Apai mai rabdam, motii mei, sa murim noi de foame si grofii sa huzureasca pe spinarea noastra? Motii : Nuu, Horea, pe ei! Horea: Apai mai rabdam, motii mei, ca noi sa traim in frig, in cocioabe,in timp ce grofii au palate? Motii : Nuu, Horea, pe ei! Horea: Apai mai rabdam, motii mei, ca noi sa n-avem nimica, iar grofu sa piarda banii nostri pe la jocuri de carti prin cazinourile din Europa? Motii nimic, liniste mormantala! Horea e descumpanit si se uita la un mot mai batrin care intr-un tarziu ii zice: - Horea, dragul tatii, nu fi asa maniat, poate ca nu i-o intrat carte!

Tipuri de femei IT: 1. Femeia Virus: Cand te astepti cel mai putin, se instaleaza in apartamentul tau si se face stapana. Daca incerci sa o dezinstalezi, pierzi multe lucruri. Daca nu, o sa pierzi totul. 2. Femeia Internet: Trebuie sa platesti ca sa ai acces la ea. 3. Femeia Server: Intotdeauna e ocupata cand ai nevoie de ea. 4. Femeia Windows: Stii ca are multe defecte, dar nu poti trai fara ea. 5. Femeia Apple Macintosh: Atragatoare, fara cusur, destul de scumpa, dar nu prea compatibila cu altele; doar 5 la suta dintre barbati cunosc placerea de a o avea. 6. Femeia PowerPoint: Ideala pt a o prezenta la petreceri, mese de afaceri, etc. 7. Femeia Excel: Se zice ca stie sa faca multe lucruri, dar tu o folosesti doar pt functii de baza. 8. Femeia Word: Intotdeauna te asteapta cu surprize si nu exista nimeni in lume care sa o inteleaga pe deplin. 9. Femeia DOS: Toti au avut-o o data, dar nimeni n-o mai vrea acum. 10. Femeia Backup: Crezi ca are destul, dar la ora de \"sa vedem\" ii lipseste ceva... 11. Femeia Scandisk: Stim ca e buna si ca vrea sa ajute, dar in realitate nimeni nu stie ce face. 12. Femeia Screensaver: Nu foloseste la nimic, dar te amuza. 13. Femeia Paintbrush: Toata machiaj si nimic de fond... 14. Femeia Harddisk: Isi aminteste de toate, tot timpul. 15. Femeia End-User: Nu face nimic bine si vesnic te intreaba cate ceva. 16. Femeia E-mail: Din fiecare 10 fraze pe care le zice, 9 sunt tampenii.

Un tigan conducea Mertzanu\' si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba: - Ce faci aici mancatzi-ash? - Pai scot roata. Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut: - Gata frate, eu iau casetofonul.

De ce dinamovistii isi cearta copii de Craciun?Pentru ca se duc cu \"steaua\"