Cabinetul unui doctor navetist, luni dimineaţa, sala de aşteptare plină, doctorul venise cu trenul de ora 9, şi vroia sa plece cu trenul de ora 13. Intră o femeie cu o fetiţă de mână: -Domnu doctor, fetiţa mea a înghiţit o peniţă de stilou! -Nu-i nimic, să scrie cu creionul! Următorul! Intră un bărbat strângând o mână la piept: -Domnu doctor, mi-am rupt mâna şi nu mai pot deschide uşa! -Deschide-o cu cealaltă! Următorul! Apare în uşă un batrân, care abia se mişca: -Care-i baiu, moşule? -Dom’ doftor, ştiţi, mie îmi vine cam greu… să mă iertaţi… să mă piş… -Câţi ani ai dumneata, moşule? -Apăi, 79 cu voia dumneavoatră… -Lasă, lasă! În 79 de ani te-ai pişat destul! Să intre următorul! Intră un tip ţinându-se de burtă: -Domnule doctor, aşe di tari mă doari prin burtă… Cred că am încurcătură di maţe… -Cum de cheamă pe dumneata? întreabă doctorul părăndu-i-se bizar accentul -Leibovici Isidor. -La revedere! Evreii s-au descurcat întotdeauna singuri! Următorul! Următorul pacient, o mamă cu un sugar în braţe: -Copilul meu nu se simte bine, domnule doctor! -Doamnă, dezbrăcaţi-vă! -De ce să mă dezbrac eu? Copilul mi-e bolnav… -Doamnă, dezbrăcaţi-vă repede să vă fac altul că ăsta moare! Pleacă doamna supărată şi intră din nou un pacient: -Domnu doctor, ce-o fi cu burta mea? Mănânc pâine, scot pe partea cealaltă, să mă iertaţi, tot pâine. Mănânc carne, cac carne. -Mănâncă rahat şi ai să fii mulţumit cu ce scoţi! Următorul! Intrară două femei: una tânară de vreo 19-20 de ani şi una mai în vârstă, de 45-50. -Dezbrăcaţi-vă, domnişoară! -Vai, domnule doctor, nu eu, mama mea nu se simte bine… -Mama?! Ia mama, ia deschide gura mare şi zii: AAAAA! După femei, intră, cam ferindu-se, un tip: -Domnule doctor, eu am o problemă mai intimă… Nu mai pot să fac dragoste cu soţia… -Fă cu mă-ta! Următorul!

Tata canibal si fiul canibal merg la vanatoare. Vad o femeie grasa -Tati,tati!uite mancare! -Lasa, fiule, ca-i prea grasa. Merg ei ce mai merg si vad o femei somaleza -Tati,tati,fii atent ca asta-i slaba! -Nu fiule,asta-i prea slaba. Mai cauta ei ce mai cauta si dau de o femeie super -No, acuma-i momentu’ tati -Nu fiule.Pe asta o ducem acasa si-o mancam pe mata.

Sir da un telefon la domeniul sau. - John! Raspunde John – majordom-ul: - Da, Sir! - Ce face Lady? - Sta pe terasa cu Domnul - John, i-a arma si impusca-l pe Domn - Da,Sir,astaptati va rog Se duce John,i-a arma,trage un foc si se intoarce la telefon: - Sir, l-am impuscat pe Domn. - John, acum impusc-o si pe Lady - Da , Sir,asteptati va rog Se duce John,trage 2 focuri si se intoarce la telefon: - Sir, am impuscat-o si pe Lady - John, de ce a fost nevoie de 2 focuri? - Sir, cand Lady m-a vazut cu arma a inceput sa fuga iar cand am tras tocmai a Ocolit coltul piscinei si am ratat , dar a doua oara am reusit. - John, dar noi nu avem piscina ! - Sir, ce numar ati format?

Cicã vine un popa la Politie: -- Domnule politist, mi s-a furat bicicleta ! Vã rog frumos sã mi-o gãsiti pentru cã eu sunt un om mort fãrã ea... am slujbe de tinut în satele vecine si nu am cu ce sã ajung acolo ! Cauta politistii ce cautã vreo 2 zile, da\' nu gãsesc nimic. Se duc la popã si îi zic: -- Pãrinte, nu am putut sã-ti gãsim biciclet, da\' uite ce sã faci... mâine când tii slujba la noi în sat, atunci când zici care e treaba cu cele 10 Porunci, te opresti putin dupã ce o zici p-aia cu \"Sã nu furi !\" si vezi cine se înroseste la fatã. Dupã aia vii si ne spui nouã si rezolvãm. Vine popa dupa slujbã fericit la politisti si le spune: -- Gata, bãieti, s-a rezolvat! Politistii: -- Ei, cine s-a înrosit ? Popa: -- Stati putin cã nici n-am ajuns la a 7-a poruncã (\"Sã nu furi !\") pentru cã la a 6-a (\"Sã nu preacurvesti !\") mi-am adus aminte unde mi-am UITAT bicicleta !

Un arab merge la casa de bilete a aeroportului J.F.K. si ii spune domnitei de acolo: - Un bilet pana la Pentagon, as dori si eu, va rog! - Pai, stimabile, avionul asta nu merge la Pentagon... - Pe pariu?

Doua rosii pe o sina de tren: -Fata hai sa ne dam la o parte ca vine trenul! -Ete.. FLEOSHC!

I:-Cand ii zambeste un roman unui ungur ? R:-Cand il priveste prin luneta !

Fetele din ziua de azi invata in liceu doar doua litere si doua cifre: A4 si X5, iar incepand cu facultatea invata inca doua cifre si o litera:Q7 si X6. Din cauza crizei financiare, incepand cu anul universitar 2009-2010, se va schimba programa facultatii si se vor invata alte patru litere: RATB!......

I: Cand ii zambeste un roman unui ungur ? R: Cand il priveste prin luneta !

Datorita crizei economice, am hotarat, pentru a economisi energie, sa sting luminita de la capatul tunelului. Semnat: Dumnezeu !