culmea rasismului : sa bei whisky black & white din pahare diferite

care-i culme fotbalului? sa inceapa meciul si pe teren sa scrie \"spatiu verde! nu calcati iarba\" care-i culmea fitnesului? sa pui un ardei gras sa slabeasca! care-i culmea lumini? sa apinzi un bat de chibrit ca sa vezi daca ai stins veioza! Intr-un bar,statea la o masa un tip scabut..vai de el,iar in fata avea o halba de bere.Intra unu mai smecher,ii ia halba si o da pe gat!ala incepe sa planga,sa se tavaleasca pe jos...zice smecherul: \"ce faci m?plangi pentru atata?fii mai barbat!\"zice celaltul: \"pai cum ma sa nu plang cand azi dimineata m-a parasit nevasta,m-a dat afara din casa,mi-a golit conturile,nu mai am nici un ban,am incercat sa ma omor:m-am pus pe caile ferate dar trenul a avut alta directi, am vrut sa ma impusc dar pistolul s-a sticat,cu ultimii bani ramasi imi cumpar o bere, oun otrava in ea si vii si o bei tu.... se duce o blonda la un magazin si zice:\"as vrea si eu televizorul acela!\"; vanzatorul dezgustat:\"nu fac afaceri cu blondele\" urmatoare zi, iar vine blonda dar vopsita bruneta!dar vanzatotul raspunde la fel! se vopseste urmatoare zi in roscata si se duce la aalt magazin!vreau si eu tv asta! nu fac afaceri cu blonde ,zice vanzatorul!blonda nervoasa:da de unde naiba stii tu ca sunt blonda? vanzatotul plictisit,dezgustat zice:acele nu este televizor,este cuptor cu microunde! deci imi dai fundita?

O blondă se plimbă cu prietenul ei pe lângă o şosea circulată. La un moment dat, tipul, fan Mercedes, îi zice: - Uite un Mercedes Vito! Blonda, lovită în sentiment, coace ce coace şi, la un moment dat, când vede un BMW, zice: - Uite un BMW, boule!

Trei inşi, beţi turtă, merg în patru labe, unul după altul, pe calea ferată. - Nu se mai termină odată scara asta? se plînge cel din coadă. - Măcar are balustradă, oftează al doilea. - Ura! băieţi, vine liftul, strigă cel din faţă.

Moş Nicolae stă în seara de Ajun în faţa lui Bulă. Îi arată cu degetul şi îi spune: - Ai fost cuminte anul acesta? La care Bulă: - Tată, moşul ăsta mă ameninţă! Sună avocatul!

Profesorul întreabă: - Măi Bulă, toată ora ai stat cu cu cîte o bilă verde în ambele mîini şi n-ai scris nimic. De ce? - Ca să am control total asupra profesorului de matematică, dl. Green.

Cand m-am nascut am avut 2 variante: sa fiu baietel sau sa fiu fetita si am ales-o pe prima fiindca am zis ca e mai bine sa termin de supt la un an decat sa ma apuc la 15 ani…

- Tata, cum am am aparut eu pe lume? - Mah, fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intalnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intalnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tarziu sa dam delete, noua luni mai tarziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii: You’ve got a mail!

Alo, familia Popescu? - Nu stiu, manca-ti-as, de-abia am intrat…

Sf. Petreu statea linistit la poarta raiului si astepta vizitatori ca de obicei.La un moment dat aud la usa cioc-cioc.Se duce Sf.Petru la usa deschide si nu vede pe nimeni.Peste cateva minute aude iar cioc-cioc,iar se duce iar nimeni.Se supara Sf.Petru isi ia scaunelul se aseaza langa usa cu mana pe clanta.Aude iar cioc-cioc deschide repede usa si il vede pe unu care fugea de rupea pamantul.Sf.Petru zice: -De ce faci asa,vrei sa nu te mai primesc deloc? -Chiar nu vreau sa fac asta da niste idioti ma tot resusciteaza.