Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. Sotia ii spune suparta ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intilnit. Pe drum gasete un betiv pe care il duce acasa. Ajunsi acasa el il intreaba pe betiv: Ce aivrea sa faci? El: Sa beau! Ea: Du-te la frigider! Cind se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba: Ce ai vrea sa faci? El: Sa beau! Ea: Du-te la frigider! La intoarcere ea e in bikini si il intreba: Ce ai vrea sa faci?? El: Sa beau! Ea(enervata): Du-te la frigider! El, la intoarcere o gaseste goala. Ea: Ce ai vrea sa faci dragul meu? El: Treci... capra! Ea, fericita ca in sfirsit isi va insela sotul, se aseaza capra. El, urcindu-se cu greu pe ea, ii spune: Du-ma la frigider!

Cica era odata Superman si zbura deasupra unui zgarie-nori. La un moment dat o vede pe Femeia-Fantastica intinsa pe un bloc exact in pozitie, cu picioarele desfacute. Superman excitat sta si se gandeste si ajunge la o concluzie: \"Bai, ia uite ce bine arata Femeia-Fantastica!Ce ar fi sa o f**, ca si asa sunt rapid si nici nu o sa aibe timp sa-si dea seama ce a fost.\" Trece Superman la actiune. Femeia-Fantastica tresare si zice: \"Ce a fost asta?\" La care Omul-Invizibil raspunde: \"Nu stiu, dar ma ustura cu*ul de nu mai pot..\"

la un restaurant.Chelnere, vreau sa imi comanzi un muschi de vitel in sange.Sa fie foarte proaspat si asi dori partea de la mijloc sa nu aiba nici un fel de grasime. N-ati precizat ce grupa sanguina preferati

La gradina zoo in fata unei custi cu hipopotami, ginerele ii spune soacrei lui: -Mama-soacra, vezi ce gura mare are? Si totusi nu scoate nici un cuvant...

La o petrecere, un tip se ofera sa-i mai toarne whisky in pahar unei blonde. − Nu mai vreau, fiindca imi face rau la picioare! − Va tremura? − Nu, mi se desfac!

Un tip merge la farmacie... − Aveti prezervative cu gust de cirese? − Da, avem. − 4 cutii, va rog. Dupa nici o jumatate de ora tipul se intoarce − Aveti prezervative cu gust de banana? − Da, avem. − 4 cutii va rog.. Trec vreo 20 de minute si tipul revine .... − Aveti prezervative cu gust de capsuni? − Da avem. − Dati-mi si mie vreo 3 cutii − Auzi, dom\'le? Voi va f.teti sau faceti compot?

Micuta Ancuta (8 ani) ii povesteste mamei: - Mama, astazi Gigel mi-a aratat cocoselul. Mama o intreaba:-Si cum era? - Ca o aluna, raspunde fetita. Mama (razand): -Asa mica? Fetita: -A, nu, asa de sarata.

Doi tipi, amîndoi căsătoriţi, stau de vorbă: - Nu ştiu ce să mă mai fac! De cîte ori vin acasă după ce am băut, sting luminile, opresc motorul şi împing maşina în garaj. Îmi scot pantofii, urc scările cît de încet pot, mă dezbrac în baie, mă strecor în pat şi nevastă-mea tot ţipă la mine că unde am umblat pînă la ora aia! Prietenul său se uită la el şi-i spune: - E evident că procedezi greşit. Eu scîrţîi roţile pe stradă, trîntesc uşa , fac gălăgie pe scări, îmi arunc pantofii în dulap, sar în pat, îmi frec mîinile de fundul nevesti-mii şi-i zic: Ce zici de un oral scurt? Şi ea întotdeauna se face că doarme!

O mama statea in bucatarie, in timp ce fiul ei se juca cu trenuletul in living. La un moment-dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunand: - Toti pasagerii care coborati, duceti-va la mama dracului. Toti ceilalti care mergeti mai departe stati in p.z.a mamii voastre linistiti pe scaune ca pleaca trenu’ Mama, stupefiata, merge in living si ii spune: - In casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2 ore. De-abia apoi te poti juca cu trenuletul din nou, dar numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj. Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenuletul. In curand, trenul se opreste la urmatoarea statie si maica-sa il aude spunand: - Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele. Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile special destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza in compartimente. Va dorim o calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi. In timp ce mama incepe sa zambeasca, fiul adauga: - Iar cei care v-ati enervat pentru cele doua ore de intarziere … puteti s-o trimiteti in p.z.a ma-sii pe vaca aia din bucatarie

Niste vizitatori se opresc dezorientati in fata unei picturi ciudate. Aceasta prezenta nudurile explicite a trei barbati de culoare. Sa spunem ca nudurile erau FOARTE explicite, si ca barbatii erau negri cu totul, in afara de unul, cel din centrul picturii, care avea penisul roz. Stau, se gandesc, ce naiba inseamna pictura, de ce are individul penisul roz. Vine ghidul muzeului si le explica timp de o juma\' de ora ca penisul roz semnifica emascularea Afro-americanilor intr-o lume predominant alba, si ca poate insemna si opresiunea fata de homosexuali in societate. Pleca ghidul si se apropie un moshulica de grupul nostru de vizitatori. - Vreti sa va spun ce-nseamna cu adevarat tabloul? - Ce te face sa crezi ca ai priceput mai bine ca ghidul? - Pai eu l-am pictat. Astia nu sunt negri, sunt mineri din Valea Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa.