Resursele umane de la Pentagon descopera ca in ultima vreme aveau prea multi generali. Se hotaraste ca acelora care vor sa se pensioneze sa li se acorde pensionare anicipata cu toate facilitatile plus un bonus special de 5000$ pentru fiecare centimetru al dinstantei in linie dreapta dintre oricare doua puncte de pe corp. Fiecare general avea dreptul sa indice punctele de preferinta. Primul intra un general de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din crestet pana in varful degetelor de la picioare. Avea 1.95m. Pleaca cu un cec de 975.000$. Al doilea vine un general de infanterie si cere sa fie masurat din varful degetelor de la picioare pana la varful mainilor intinse. 2.55m. Pleaca generalul cu un cec de 1.275.000$. Intra si al treilea general, un zdrahon batran de la marina. Cand e intrebat cum sa fie masurat, asta zice: \"Din varful penisului pana la testicole\". Mustacesc astia de la pensii intre ei, si ii atrag atentia ca generalii anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele. Asta nu si nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut, ca barbat ca el nu e nimeni. Ok, intra ofiterul medical sa faca masuratorile, ii cere generalului sa-si dea jos uniforma. Scoate ruleta, o pune pe varful organului si incepe sa masoare. \"Dumnezeule mare!\" striga ofiterul. \"Unde va sunt testicolele?\" La care, generalu\': \"In Vietnam .\"

Un individ avea nevoie de un instalator, aşa că îl roagă pe un prieten să-i comande unul. Zis şi făcut. Pune mâna pe telefon şi-l sună pe instalator: - Bună ziua... - Sunt fierbinte, ce doriţi? - Ce număr de telefon mi-a dat ăsta?, se întreabă omul, care închide telefonul şi formează numărul din nou. - Alo?... aş dori... - Alo... sunt fierbinte... - Auzi, cucoană... eu nu-mi văd capul de treabă şi matale îţi arde de alte alea. Trânteşte telefonul şi-l sună pe prieten: - Bă, ce număr de telefon mi-ai dat? Că-mi răspunde una şi-mi spune că-i... fierbinte... - Păi Fierbinte Ion îl cheamă pe instalator. Cred că ţi-a răspuns nevastă-sa.

Un tip intră într-un bar. - Un whisky sau fac ce-a făcut tata... Barmanul, speriat, îi dă un whisky. A doua zi, la fel. A treia zi, barmanul îşi ia inima-n dinţi şi întreabă: - Dar ce-a făcut tatăl dv.? - S-a dus la un alt bar.

Un beţiv iese din bar şi se împiedică de o piatră şi cade. Apoi se ridică, însă iar cade. Supărat, spune: - Dacă ştiam că o să cad iar, nu mă mai ridicam!

-Mama,daca o sa fiu cuminte,cand o sa ma fac mare ,o sa am si eu un sot?-Da,fetita mamii,-Si daca nu o sa fiu cuminte?-Atunci o sa ai mai multii.

O doamnna in tren striga la vecinul ei de compartiment: - Va rog sa va chemati cainele inapoi pentru ca simt un purece pe picior. - Azorel, hai la tata ca doamna are pureci.

Parintii lui Ionel doresc sa faca sex dar nu stiu ce sa se faca cu copilul. Barbatului însa, îi vine o idee: - Ionica, iesi putin pe balcon si povesteste-ne frumos ce se întîmpla pe-afara. lonica iese pe balcon si povesteste: - Nea Ion de la parter si-a dus cîinele într-o tufa sa faca pipi… Un politai cauta ceva… Tanti Paraschiva tocmai a plecat cu prietenul ei… Parintii lui Vasilica si-o pun… - De unde-o mai stii si pe asta? îl întreaba tatal, din camera. - Sta si el singur pe balcon, ca mine.

Se pregateste un jaf la o banca. Intra hotii cu cagule trase pe cap. Un hot merge la casierita si-i ordona: -In genunchi si suge pu** !! Casierita spune: -Nu, nu pot. Ati venit sa luati banii, ce mai vreti? Hotul: -In genunchi ca te omor! Si-i pune pistolul la cap. Neavand ce face casierita incepe treaba, la care hotul spune: -Asa nevasta, vezi ca se poate?!

După cum bine se ştie, atunci cînd Neil Armstrong a coborît pe lună, primele lui cuvinte au fost: “Un pas mic pentru mine, un salt uriaş pentru omenire.” Ceea ce se ştie mai puţin este faptul că el a mai spus şi altceva, adică “Mult noroc, domnule Gretzky!”. La întoarcerea pe Pămînt, a fost întrebat ce semnificaţie au avut aceste cuvinte, dar el s-a mulţumit să zîmbească şi nu a răspuns la întrebare. Chiar şi la alte conferinţe de presă din anii următori, nu a vrut să răspundă la această întrebare. Însă, după mulţi ani, a făcut următoarea declaraţie: - Acum, că domnul Gretzky a murit, pot să vă răspund la întrebarea care mi s-a tot pus de-a lungul anilor. Cînd eram copil, vecinii noştri erau familia Gretzky. Într-o zi, pe cînd mă jucam pe sub geamul lor, am auzit-o pe doamna Gretzky ţipînd la domnul Gretzky: “Sex oral? O să fac sex oral cînd o călca pe lună copilul vecinilor!

Intr-o zi ,un om vine de la munca. Intra in casa si ii spune nevestei: -Dezbraca-te! Nevasta se dezbraca... -Du-te in fata oglinzii!! Nevasta se duce in fata oglinzii -Pune-te in cap! nevasta se pune in cap -Desfa picioarele! Nevasta desface picioarele... Omul isi pune barbia intre picioarele femeii si zice bucuros: -Imi sta bine cu cioc..