Un tip stătea în barul unui hotel şi vede o tipă mişto la o altă masă. Cheamă chelnerul şi îi spune să o invite la masă la el. Chelnerul se întoarce: - Domnişoara a zis că nu poate să vină fiindcă ca are proteze noi la picioare şi îi scîrţîie, dar poate vreţi să mergeţi dv. la masa ei! Tipul se duce, stau de vorbă şi la sfîrşit o invită în camera lui de hotel. Tipa refuză tot pe motiv că-i scîrţîie protezele şi-l invită în tufişuri. Merg în tufişuri, tipul îi ia picioarele la subraţ şi începe să o f**ă. Doi beţivi mai încolo: - Ia uite, bă! Ăla e mai beat decît noi: f**e o roabă!

Profesoara: Copii, ce ne da porcul? Un elev: Carne! Profesoara: Bravo! Profesoara: Copii, ce ne da gaina? Un elev: Carne si oua! Profesoara: Bravo! Profesoara: Copii, ce ne da vaca? Un elev: Teme pentru acasa!

El: Stinge lumina! Ea stinge lumina… El: Dezbraca-te! Ea se dezbraca… El: Ia-o in gura! Ea: Asta nu! El: Alta n-am!

Fragment dintr-un ravas: “Draga mea, intr-o mana tin poza ta, iar cu cealalta ma gandesc la tine…!”

Vine Mos Craciun la Alinuta: - Daca-mi dai un pupic iti dau o papusica! - Dar daca-ti sug scula imi dai tot sacu’?

- De ce nu are Mos Craciun copii? - Fiindca isi da drumul pe horn…

- De ce in tot mai multe WC-uri publice isi face aparitia inscriptia “Atentie, ursi”? - Deoarece s-au gasit urme de laba…

Bula se duce la doctor si i se plinge: - Doctore, sunt homosexual. - Vai de mine… Si eu nici macar nu m-am pieptanat...

Tiganca la doctor, cu tiganu’ dupa ea. O consulta doctorul cu stetoscopul, cu urechea, o intoarce pe fata si pe dos, pana la urma il ia pe tigan deoparte si-i spune: - Tigane, e grav, nevasta-ta e atinsa la plamani! - Vai, domn doctor, ma flatati!

Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde: - N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.