Toţi elevii scriu cu asiduitate la lucrarea „Ce aş face dacă aş fi patron?”. Unul singur stă cu mâinile la piept şi meditează. - Marinescule, tu nu scrii? - Nu, domnule profesor, aştept să-mi vină secretara.

Seara. Doi poliţişti într-un Logan de 70.000 Euro. Şoferul îi zice celuilalt poliţist: \"Bre, du-te vezi de merge semnalizarea!\" Poliţistul iese, se uite, îi confirmă: \"Merge! Nu merge! Merge! Nu merge!...\"

La o ora de dirigentie, profesorul intreaba copiii: - Copii, spuneti-mi ce credeti ca excita cel mai mult imaginatia omului? Raspunde Bula: - Desigur, o femeie goala intr-o pozitie lasciva! - Bula, iesi din clasa si sa nu mai apari la scoala decat impreuna cu tatal tau! A doua zi, dirigintele il vede pe Bula la ore, dar asezat in ultima banca. - Bula, ce-i cu tine aici? Si unde este tatal tau? - Domnule diriginte, tata a zis ca daca nu va excita femeile goale, inseamna ca sunteti homosexual si el nu vrea sa discute cu homosexualii. Si stau aici ptr. ca mi-a recomandat si mie sa stau cat mai departe de dvs.!

Culmea filmului Sa nu gasesti subtitrare la un film porno!!!

2 blonde merg pe strada si mananca inghetata:1 linge inghetata a 2-a musca inghetata ganditiva inainta sa dati raspunsul raspuns:cea care are verigheta(daca ati ales una din cele 2 variante imi place cum ganditi)

I:Care e diferent intre un bou alb si un bou negru?
R:Boul alb face "Muuu". Boul Negru face "Hei man, muuu, man!"

Culmea tupeului: Sa fii descalificat la un concurs de bancuri pentru ca bate la ochi daca ai \"tupeul\" strangi peste 100 de voturi, si trebuie sa ajunga pe primul loc un banc despre scobitori infipte in cacat. Asa concurs, asa banc, asa tara, de toata scobitoarea.

Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui. Ca sa scape de cel vechi, l-a pus in fata casei cu un carton pe el, pe care a scris: E gratis, il vrei, ia-l acasa. 4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el. A realizat ca oamenii erau prea neincrezatori in aceasta oferta. Asa ca a decis sa schimbe cartonul: Frigider de vanzare cu 100 ron. A doua zi cineva l-a furat!

Ion şi Maria în noaptea nunţii... Marie: Ioane... dacă ai fi domn, n-ai face asta cu mine! Ion: Dacă tu ai fi doamnă, n-ai vorbi cu gura plină!

Doi homosexuali intr-un avion: -Am facut-o in lift, in parc, in magazin si in cinematograf dar in avion niciodata. Hai sa ne-o punem! -Bai, esti nebun? Aici chiar te poate vedea cineva! -Stai ca-ti demonstrez: Aloooo, are cineva un pix? UN PIX VA ROG! Nimeni nici o miscare, nici nu s-au uitat la el. -Vezi? Hai la treaba! Si-o pun repede-repede, iar dupa vreo 3 min apare stewardesa. Se uita sa vada daca toti au mancare, bautura, iar in coada avionului da peste un bartanel care vomase pe el. -Vai domnule! De ce nu m-ati chemat sa-mi cereti o punga, ceva? - N-am vrut nimic domnita ca a cerut unul acum 5 minute un pix si ce p*** in cur si-a luat!!!