I : De ce are spermatozoidul coada?? R : Ca sa poata fi scos dintre dinti

culmea zgarceniei:sa speli hartia igienica si sa o pui la uscat...

Doi canibali fac conversatie:
-A fost si la tine misionarul ala?
-Da a fost si la mine.
-Si cum te-ai revansat pentru sfaturile primite?
-L-am oprit la masa de pranz!....

Sotia ii spune sotului: -Mai bine ma casatoream cu dracu! -Aiurea scumpo!Casatoria intre rude de sange este interzisa!

- John, ai pus apă la peşti? - Da, Sir, dar nici ieri n-au băut nimic!

omul mana dreapta a imparatului muri si acesta hotara sa mearga in lumea larga sa-si caute un slujitor loial. Merge el o tara doua trei si nu gasi nimic mai sa renunte cand il vede pe Bula. I:auzi tu nu vrei sa fii ajutorul meu sa traiesti la palat? B:(dupa ce s gandi un pic)mda...da I:ia zi cum te cheama? B:imparate firar dr... de nasi ce m-au botezat.ca mi-au dat un nume de mau spurcat si si-au batut joc de mn.firar el de nume ca ma face de ras.. I:bn ma lasa zi cum te chiama? B:pu.. imparate I:bn fie hai cu mn la imparatie. merg ei spre casa peste mari si tari si ajunsi la inparatie Bula trebuie inregistarat cum se facea la castele la intrate la starjeri. S:cum te chiama? B:firar dr... de nasi ce m-au botezat.ca mi-au dat un nume de mau spurcat si si-au batut joc de mn... S:bn ma zi cum te chiama? B:Ieri S:bn ma hai treci merge bula pan castel daduse de imparateasa Im:tu de colo esti nou?cum te chiama? B:firar dr... de nasi ce m-au botezat.ca mi-au dat un nume de mau spurcat si si-au batut joc de mn... Im:bn ma lasa asta zi cum te chiama? B:pi*** imparateasa Im:bn fie mergi. se plimba bula pe holuri dadu de printesa o vazu el asa frumoasa merge spre ea. P:buna cum te chiama? B:firar dr... de nasi ce m-au botezat.ca mi-au dat un nume de mau spurcat si si-au batut joc de mn... P:bn lasa spune-mi te rog cum te numesti? B:ciulama P:hm bn hai dute Seara imparatul acum fericit ca sia gasit om de incredere daduse mare petrecere mese peste mese si cum se face ca la cina se serveste si ciulama.dupa masa printesa se ridica si pleaca..Bula cand o vazuse dupa ea ca i se puse pe fata. deodata se azeau tipetele printesei P:mama ciulama mama ciulama astia mirati cred ca ii sa facut rau de la ciulama ca de abia mancase. P:(iar)mama ciulama mama ciulama acum vazand imparateasa ca nu termina se duce sa vada ce are. cand ajunge il vede pe Bula peste printesa.aproape lesinata tipa Im:imparate pi*** intre picioare la fata imparate pi*** intre picioare la fata I:bn fa Im:Imparate pi*** intre picoare la fata imparatul suparat veni nervos. I:da tu unde o ai fa nu tot acolo?? si dadu ochi de Bula care era peste printesa I:garzi garzi cand aude Bula hop fugi imparatul si garzile dupa el si nu-l gaseau.la poarta imparatul ii intreba pe strajeri. I:a trecut cineva pe aici? S:da imparate Ieri. I: nu ma azi a trecut cineva pe aici??? S: da imparate Ieri!! nervos imparatul porunceste strajerilor. I:puneti mana pe pu** repede cand au auzit strajeri pac se apuca de pu**.sta imparatul un pic si intreaba. I:ati pus ma mana pe pu**???? S:da imparate. I:bn acum taietii capu. S:NUUUU IMPARATE CCCAAA NNEEE DDOOAARREEEEE!!!!

De ce stau oltenii cu tarnacopul langa Televizor?? Daca se strica un canal sa faca altul:))

Bula se intoarce suparat de la o intalnire. Tatal sau il vede si il intreaba: --Ce-ai patit ma Bula? --M-a parasit prietena. --Pai nu i-ai zis ce te-am invatat? I-ai zis \"cand ma uit la chipul tau, parca timpul sa in loc\"? --Am uitat ce mi-ai zis tu si i-am zis: \"ai o fata de sta ceasul\" si ea s-a suparat si a plecat...

Care este diferenta dintre chilotii din secolul 19 si cei din secolul 20? Raspuns: In secolul 19 dadeai la o parte snurul ca sa vezi fundul; in secolul 20 dai fundul la o parte ca sa vezi snurul.

Un bancher evreu îşi însoară băiatul. – Simon, fiule, mâine zburăm la Tel Aviv pentru nunta ta.. Îmi dau brusc seama că nu ti-am spus multe lucruri despre viaţa. De mâine vei fi împreună cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunoşti degetele de la mana? – Sigur, tata, degetul mare , arătător , mijlociu , etc . – Nu, fiule, stai să-ţi explic: există degetul călătoriei, al direcţiei, al plăcerii, al căsătoriei şi al distincţiei. – Ah, nu ştiam asta, tată. ~ Degetul calătoriei este degetul mare, care iţi permite să faci autostopul; ~ degetul direcţiei indexul – îl întinzi ca să indici un anumit lucru; ~ degetul căsătoriei – inelarul – pe care pui verigheta, ~ iar degetul distinctiei – cel mic – pe care-l ridici când bei cafea. – Am inţeles, tată, dar ai uitat degetul plăcerii. – Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit. Degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung şi mai frumos.. Pentru plăcere, fiule. Îl umezeşti cu limba,şi numeri bancnotele.