Un ardelean rupt de beat gaseste intr-un final o toaleta, scoate scula si se usura din belsug. In clipa imediat urmatoare iese o doamna din cabina alaturata si tipa disperata: Boule, asta e pentru femeiiiiii! , la care el replica sec si flexat cu treaba in mana: Si asta e tot pentru femei....

Doi moroşeni, Gheorghe şi Vasile, merg la lucru în ţară. După prima zi de lucru, merg şi ei la cîrciumă. Ca sa nu zică oamenii că-s beţivi, ei cer două cafele.Gheorghe bea din cafea şi-i dau lacrimile,Vasile îl întreabă: - De ce plîngi, măi Gheorghe?... - Plîng pentru că mă gîndesc la mama, care a rămas acasă singură cu gospodăria. Vasile îl consolează: - Lasă, măi, că ajungem şi noi acasă după ce facem un ban. Bea şi Vasile din cafea şi-i dau şi lui lacrimile, la care Gheorghe îl întreabă: - Ce ai, măi Vasile, de ce plîngi? - Mă gîndesc la săracu\' tata cum ar băga p**a-n mă-ta că nu mi-ai spus că-i fierbinte cafeaua

Gheorghe era in tren cu un arab. Arabul scoate o rosie. Gheorge il intreaba: - Ce e aia? - O rosie. - La noi sunt de 10 ori mai mari. arabul mai scoate un castravete. gheorghe il intreaba: - Ce e ala? - Un castravete. - La noi sunt de 10 ori mai mari. Enervat, arabul scoate un pepene. gheorge intreaba: - Ce e ala? - Un bob de mazare.

2 ardeleni taiau o bomba cu 1 ferestrau, un vein vine si intreaba ; - ce faceti? aia e o bomba, daca explodeaza>? la care ailalti: -apa nui bai ca mai avem una

Doi ardeleni la oras sunt cazati intr-un hotel la etajul 20. Liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe: - Gheo, am sa iti zic ceva... - Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungi. Dupa inca vreo 7 etaje, Ion: - Gheo, trebe sa-ti zic ceva... - Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem. Acu lasa-ma in pace! In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva: - Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici. - Am uitat cheia la receptie!

Un ardelean vine acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind... -Ce-i ma, nevasta, ce ai? -Am infarct.... zice ea. Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice: -Tata, tata, unchiu\' Gheorghe este sub pat in pielea goala... Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice: -Pai bine ma, nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul...

- Gainile astea sunt de la noi sau din strainatate? - intreaba un ardelean la piata. - Dar de ce va intereseaza, vreti sa le mancati sau sa le tineti de vorba?

Badea Ion vrea sa isi vanda calul la targ. - Cu cat dai calul bade ? - Cu 5 milioane. - Ii cam scump. - Ii scump, da\'i un cal fain. - Ii fain, da\' sa stii ca mie mi se pare ca-i orb. - Nu crez. - Hai sa-l probam. Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste, din goana, cu capul drept intr-un copac. - No, zisu-ti-am ca-i orb? - Dirept ai zis, da\' ai vazut ce curajos ii?

Doi pescari ardeleni dau cu undita in balta. Dupa un timp, incep sa converseze. - Casatorit? Dupa vreo jumatate de ora, celalalt raspunde: - Da. Mai trece vreo ora. - Frumoasa? Se face amiaza. - Nu! Asfinteste. - Bogata? Trece vremea... - Nu! - Atunci de ce-ai luat-o? Incep sa-si stranga lucrurile. - Pentru momeala! - Adica cum \"momeala\"? Se urca amandoi in tramvai sa plece acasa. - Are limbrici!

Doi moroşeni, Gheorghe şi Vasile, merg la lucru în ţară. După prima zi de lucru, merg şi ei la cîrciumă. Ca sa nu zică oamenii că-s beţivi, ei cer două cafele.Gheorghe bea din cafea şi-i dau lacrimile,Vasile îl întreabă: - De ce plîngi, măi Gheorghe?... - Plîng pentru că mă gîndesc la mama, care a rămas acasă singură cu gospodăria. Vasile îl consolează: - Lasă, măi, că ajungem şi noi acasă după ce facem un ban. Bea şi Vasile din cafea şi-i dau şi lui lacrimile, la care Gheorghe îl întreabă: - Ce ai, măi Vasile, de ce plîngi? - Mă gîndesc la săracu\' tata cum ar băga p**a-n mă-ta că nu mi-ai spus că-i fierbinte cafeaua!