Vasile se ascundea de soacra-sa, care era la 50 de metri in fata lui. Dintr-o data se isca o furtuna. Trazneste la 20 de metri de soacra-sa. (Vasile)-No.. Trazneste la 10 metri de soacra-sa. (Vasile)-No... Trazneste la 5 metri de soacra-sa. (Vasile)-No.... O trazneste pe soacra-sa. (Vasile)-No ashe!

Horea se afla in fata motilor infuriati, inarmati cu furci si coase. Horea: Apai mai rabdam, motii mei, sa murim noi de foame si grofii sa huzureasca pe spinarea noastra? Motii : Nuu, Horea, pe ei! Horea: Apai mai rabdam, motii mei, ca noi sa traim in frig, in cocioabe,in timp ce grofii au palate? Motii : Nuu, Horea, pe ei! Horea: Apai mai rabdam, motii mei, ca noi sa n-avem nimica, iar grofu sa piarda banii nostri pe la jocuri de carti prin cazinourile din Europa? Motii nimic, liniste mormantala! Horea e descumpanit si se uita la un mot mai batrin care intr-un tarziu ii zice: - Horea, dragul tatii, nu fi asa maniat, poate ca nu i-o intrat carte!

Langa un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie xburatoare.Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre ascest eveniment si despre comportarea pe care trebuie sa o aiba daca intalnesc cumva un extraterestru. \"Dragi sateni,pe izlazul de langa satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare.Daca din intamplare intalniti un extraterestru va sfatuim sa va pastrati calmul,sa nu incercati sa ii agresati in vre-un fel - ba din contra - fiti prietenosi si incercati prin gesturi si putine cuvinte sa comunicati.Ca sa ii puteti recunoaste va informam ca extraterestii sunt:mici,verzi,au ochii bulbucati si mainile pana la pamant\" Spre seara, Gheorghe era la coasa.Si cum cosea el vede un \" omulet\" mic,verde,cu ochii bulbucati si mainile pana la pamant.Se apropie incet sa nu-l sperie si i spune: Eu...Gheorghe...cosas...cosesc. La care omul i raspunde: Eu...Ion... padurar...ma c*c...

Ce-au facut ardeleniicand au vazut prima data avionul? S-au dus in padure sa-i caute cuibul.

Ardeleanul se duce la doctor deoarece tusea foarte tare. Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava: - Fumati? Ardeleanul, dupa cateva momente de ezitare, raspunde: - Mai bine as bea ceva..

Ion si Gheorghe se întorc acasa dupa calatoria la Bucuresti. Ajung la gara, se urca în trenul de Cluj, îsi gasesc doua locuri. - Mai Ioane, cât face trenul pâna la Cluj? - Mult, ma. Toata ziua. - Si ce facem noi atâta timp? - Pai, ce sa facem, vorbim. - Si ce sa vorbim noi toata ziua, ma? - Stiu eu? Hai sa spunem ghicitori. Zis si facut. - Ia zi, Gheo, ce e mic, negru si sta la mine in curte? Trece un timp, ajunge trenul pe la Ploiesti. - Auzi, Ioane, da\' are blana? - Are, ma. Pe la Brasov Gheorghe întreaba din nou: - Ioane, are si patru picioare? - Are, ma. Spre Sighisoara dialogul continua: - Si îl tii în lant, ma? - Da, îl tin în lant. La Blaj: - Nu-i asa ca e rau? Musca, nu? - Musca, ma, daca nu te stie. Ajunge trenul si la Teius. - Ma, Ioane, n\'o fi câinele? - Ba ciinele\'i, ma. Da\' tu mare prost esti. Ce ti-a trebuit atâta timp ca sa ghicesti? În gara la Apahida raspunde si Gheorghe, suparat: - Auzi, ma? Prost esti tu. Eu stiam de la Bucuresti, da\' daca spuneam de atunci, ce mai vorbeam noi atita drum?

Gheorghe se preumbla pe strada cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut care il vede, ii spune:
-Bade Gheorghe, ce faini coconi ai! Si ce mai seamana intre ei!
-D apai cum nu, ca doara is gemeni.
-Si cati ani au?
-Baiatul are patru, iar fata, cinci.

Se insoara ardeleanu.Dupa doi ani sotiea baga divort. Judecatorul. De ce ai bagat divort femee? Femeia. de cind suntem casatoriti,nu am facut dragoste nici odata,domnule judecator. Judecatorul, Ai auzit omule ce spune sotiea ta, Ardeleanu, Dar ce atita graba domnule judecator?

Cica un ardelean si-a luat si el nevasta s-o duca la Bucuresti ca sa vada si ea de... ca tot omu "capitala".
Mergand ei asa vad un atelier foto si ardeleanul zice:
-No, ma nevasta, hai sa ne fochem si noi sa le aratam alora in sat ca pe unde am fost noi.
-Hai omule daca vrei tu...
Intra ei in atelier si zice ardeleanul:
-Domnule foche, putem sa ne fochet si pa noi?
-Sigur ca da! Luati loc pe scaunul acela si pregatiti-va.
-No, amu poti matale sa ne scoti cum om vrea noi?
-Numai cum doriti dumneavoastra. Doriti mai luminat, mai intuneric... (etc, etc)
-No apai cum sa zic si eu? As vrea sa ne vedem asa... amandoi ca noi nu suntem da p-aci si vrem sa le aratam la copchii cand om ajunge acasa.
-Foarte bine, foarte bine, nu e ceva foarte greu. Poftiti! Luati loc.
Se aseaza, stau cum le spune fotograful si... dupa cateva ore au poza.
Ardeleanul o ia, se uita, nu-i convenea... nu li se vedeau ochii
-Apai matale n-ai facut dupa cum ne-o fost vorba...
-A... nu va place... Pai ce are? Sunteti amandoi...
-Domnule foche, noi v-am rugat sa ne fochet... dar fochet-ne asa de tare pana ne-or iesi si ochii...

Spre dimineata venea un ardelean de la crisma acasa trecind pe linga un cimitir. Si nu-ma ca vede unu slab si alb la fata venind spre el. Da nu te supara ca te intreb domnul meu cind ai murit? La care palidul raspunde : acum 10 ani.
Sa fi sanatos raspunde ardeleadul.
Dupa vreo 5 minute vine altul. Iara intreaba ardeleanul cind a murit. Acum 20 de ani vine raspunsul. Sa fi sanatos zice ardeleanul. Dupa 10 minute apare altul si mai slab,si mai alb cu o geanta in mina. Da tu cind ai murit vine iara intrebarea ? Da nu ti-e rusine sa intrebi asa ceva spune figura,eu nu sint mort, eu acum vin din schimbul 3 acasa.