Doua prietene stau de vorba la birou... -Mai nu stiu ce sa mai fac , am o durere cumplita de gat. -Ah, nici o problema, iti recomand un remediu sigur. Eu de cate ori ma doare gatul, fac sex oral cu sotul meu si a doua zi nu mai am nimic. -Serios? -Da. A doua zi, la birou... prietena cea bolnava apare foarte zambitoare... -Ei, cum te mai simti? -Extraordinar... ai avut dreptate, remediul recomandat de tine functioneaza perfect... doar ca sotului tau nu-i venea sa creada ca a fost ideea ta..

Un bărbat lua micul dejun la ora 8 dimineaţa, un sandvis si o cafea, când vede trecand pe strada o procesiune de înmormântare foarte neobisnuită. Un sicriu negru mare era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare. În spatele celui de-al doilea sicriu mergea un bărbat solitar cu un imens câine pitbull tinut in lesa. În spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 bărbati tristi. Privitorul nu a putut să-si stăpânească curiozitatea, s-a apropiat de bărbatul care ducea câinele si l-a întrebat: - Domnule, stiu că este un moment foarte nepotrivit să vă deranjez, dar ce tragedie s-a întâmplat. A cui este înmormântarea? Bărbatul a răspuns: - Ei bine, în primul sicriu se află soţia mea. - Ce a păţit? - Câinele meu a atacat-o si a omorât-o. - Şi cine se află în al doilea sicriu? - Soacra mea. Ea încerca să o ajute pe sotia mea, dar câinele s-a repezit si la ea si a omorât-o. A trecut un moment solemn de linişte între cei doi bărbaţi. - Domnule, pot să vă cer împrumut câinele? - Sigur că da… poftiţi lângă ceilalţi la coadă…

In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o gagica blonda cu sani foarte mari si o fusta foarte scurta. Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul din Valea Prahovei, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei. Observa cu usurinta ca tipa nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant. Tipa il observa si il ataca imediat: Te uiti la pasarica mea? - Da, imi cer scuze, - Oh nu-i nici o problema! Uita-te cu atentie ca o sa iti dea un pupic. Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii trimit tipului un sarut. - O pot face sa clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste. Femeia il invita langa ea. Tipul se muta. Femeia il intreaba: - Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica?. La care tipul: - Hai, las-o dracului, sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere

ELEMENT:Femeia; SIMBOL:FE; DESCOPERITOR:Adam; MASA ATOMICA:acceptata cu 55 kg,dar variaza intre 45 kg si 225kg; PROPRIETATI FIZICE: 1.suprafata acoperita in mod normal cu o pelicula de vopsea si pudra; 2.fierbe din senin,inghetata aparent fara motiv; 3.se topeste daca primeste tratament special; 4.devine amara,daca este folosita incorect. PROPRIETATI CHIMICE: 1.afinitate pentru aur,argint,platina si toate pietrele pretioase; 2.absoarbe cantitati mari de substante pretioase; 3.explodeaza in mod spontan fara motiv sau avertizare; 4.cel mai puternic agent de reducere a banilor cunoscut.

La un bal se duce unu\' la o tipa si zice: -Papusa dansezi? -da! -Atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun

O femeie face plangere la politie pentru ca i s-au furat banii.Spuneti va rog cum sa intamplat.Eram in autobuz si neavand buzunare ca eram imbracata in rochie tineam banii la sutien iar un nemernic mi-a bagat mina si mi-a luat banii.Si cum doamna nu a-ti vazut cind a bagat mana ?!Stiti eu am vazut dar am crezut ca are intentii serioase....

Draga sotule, Iti scriu aceasta scrisoare deoarece vreau sa te parasesc pentru totdeauna. Am fost o sotie buna pentru tine (cred eu), timp de 7 ani si nu am nimic sa imi reprosez. Ultimele doua saptamani au fost iadul pe pamant. Seful tau m-a sunat sa imi spuna ca ti-ai dat azi demisia, iar asta a fost picatura care a umplut paharul. Saptamana trecuta, ai venit acasa si nu ai observat ca mi-am aranjat parul si unghiile, ti-am gatit mancarea ta preferata si am purtat chiar si o rochie de satin noua. Tu ai venit acasa si ai mancat in 2 minute, apoi ai mers direct la somn, dupa ce te-ai uitat la meci. Nu imi mai spui ca ma iubesti, nu ma mai atingi... Ori ma inseli, ori nu ma mai iubesti, indiferent care din aceste doua lucruri s-au intamplat, PLEC. P.S. Daca incerci sa ma gasesti, mai bine renunta. FRATELE tau si cu mine ne mutam impreuna in West Wirginia! Sa ai o viata minunata! Fosta ta sotie ********************************** Draga fosta sotie, Interesanta scrisoarea ta. E adevarat ca am fost casatoriti timp de 7 ani, insa faptul ca \"ai fost o sotie buna\" e mult prea departe de adevar. Vizionez meciuri atat de mult fiindca m-am cam saturat sa ma tot cicalesti. Imi pare rau ca nu a mers. Ba da, am observat ca te-ai tuns aproape zero saptamana trecuta, insa primul lucru care mi-a venit in minte a fost: \"Arati ca un barbat!\" Mama mi-a spus ca mai bine nu spun nimic decat sa spun ceva urat. Cand mi-ai gatit \"mancarea favorita\", probabil ca m-ai confundat cu fratele meu, fiindca eu nu mai mananc porc de 7 ani. Am plecat direct la culcare dupa meci fiindca am vazut eticheta cu pretul care atarna inca pe rochia ta de satin noua. M-am intrebat daca a fost o coincidenta faptul ca fratele meu a imprumutat de la mine 50 $ dimineata, iar pretul rochiei tale de satin era 49.99$. Dupa toate astea, inca te mai iubeam si simteam ca pot face ceva ca sa mearga intre noi. Asa ca, atunci cand am descoperit ca am castigat la loto 10 milioane de dolari, mi-am dat demisia si am cumparat pentru noi doi 2 bilete in Jamaica. Dar cand am ajuns acasa, plecasesi. Cred ca totul se intampla cu un motiv pe lumea asta. Sper ca ai viata pe care ti-ai dorit-o mereu. Avocatul meu a spus ca, avand in vedere scrisoarea pe care mi-ai lasat-o, nu vei vedea un cent de la mine. Asa ca ai grija! P.S. Nu stiu daca ti-am spus vreodata, insa Carl, fratele meu, a fost inainte Carla. Sper ca asta nu e o problema pentru tine. Cu bine, Ex-sotul tau

pentru cine vrea sa experimenteze si altfel de cura de slabire ,exista uramatoarea reteta: Luni:mananci un ou fiert tare si faci sex paa te doare Marti:un morcov poate doi si faci sex pe dinapoi Miercuri:doar un pic din toate si faci sex intreaga noapte Joi:iti fierbi carne de pui sex pe dunga patului Vineri:te prostesti de bine si faci sex numai cu tine Sambata:colac cu nuci si faci sex cu cine apuci Duminica:mananci gratar si fai fuga la cantar Daca vezi ca curai buna O urmezi mancar o luna

Maria, servitoarea, i-a cerut doamnei o marire de salariu. Doamna noastra, cam suparata pe chestia asta, a-ntrebat-o: - Bine, Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei sa-ti maresc salariul? - Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare. Primul este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra. - Cine ti-a spus chestia asta? - Pai, domnu\'! - Aha! Si Maria continua: - Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat dumneavoastra!... - Asta nu-i adevarat! Cine ti-a spus prostia asta? - Pai tot domnu\'... - Aaahaaa! - ... Si al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste si mai bine decat dumneavoastra! Doamna, surprinsa si foarte suparata, pe un ton insinuant: - Si asta, tooot domnul ti-a spus-o! Nu-i asa? Nu, doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!... Uite asa, Mariei i s-a marit salaru\'

O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz. Soferul zice: - Aoleu, asta e cel mai urat copil pe care l-am vazut vreodata. Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza pe scaun spumegind de nervi. Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice: - Soferul asta m-a jignit foarte rau. La care individul spune: - Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul asta va tin eu maimuta.