Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde: - N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.

La un restaurant, un client comanda pui de Focsani, la ceaun. Merge ospatarul la bucatarie si face comanda. Aici se ia un pui la intimplare si se prajeste la ceaun. Cind i se aduce comanda, clientul ia puiul, ii baga un deget in fund si exclama: \"- Dom\'le asta-i pui de Braila...eu am cerut pui de Focsani!\". Ospatarul ia puiul, il duce la bucatarie si face o noua comanda. Acolo, din nou, se ia un pui si prepara la ceaun. I se aduce clientului...acesta repeta \"tratamentul\", adica baga un deget in fund puiului si indignat tipa la ospatar: \"- Asta-i pui de Vaslui... eu vreau pui de Focsani!!!!\". La o masa alaturata, un betiv care a urmarit intreaga poveste, i se adreseaza clientului: \"- Alo, domnu\', eu sunt atit de beat ca nu mai stiu unde locuiesc...n-ai vrea sa ma ajuti?

Un beţiv iese din bar şi se împiedică de o piatră şi cade. Apoi se ridică, însă iar cade. Supărat, spune: - Dacă ştiam că o să cad iar, nu mă mai ridicam!

După o masă bine stropită, la plecarea musafirilor: - Unchiule Mitică, degeaba încerci să te încalţi cu sifonul, ia mai bine galoşul!

Un tip intră într-un bar. - Un whisky sau fac ce-a făcut tata... Barmanul, speriat, îi dă un whisky. A doua zi, la fel. A treia zi, barmanul îşi ia inima-n dinţi şi întreabă: - Dar ce-a făcut tatăl dv.? - S-a dus la un alt bar.

Trei inşi, beţi turtă, merg în patru labe, unul după altul, pe calea ferată. - Nu se mai termină odată scara asta? se plînge cel din coadă. - Măcar are balustradă, oftează al doilea. - Ura! băieţi, vine liftul, strigă cel din faţă.

Un tip stătea în barul unui hotel şi vede o tipă mişto la o altă masă. Cheamă chelnerul şi îi spune să o invite la masă la el. Chelnerul se întoarce: - Domnişoara a zis că nu poate să vină fiindcă ca are proteze noi la picioare şi îi scîrţîie, dar poate vreţi să mergeţi dv. la masa ei! Tipul se duce, stau de vorbă şi la sfîrşit o invită în camera lui de hotel. Tipa refuză tot pe motiv că-i scîrţîie protezele şi-l invită în tufişuri. Merg în tufişuri, tipul îi ia picioarele la subraţ şi începe să o f**ă. Doi beţivi mai încolo: - Ia uite, bă! Ăla e mai beat decît noi: f**e o roabă!

Un copil găseşte un om în şanţ, beat mort. - Da\', nene, de ce n-ai băut atîta cît să-ţi cadă bine? - Pentru că n-am avut bani destui.

Ora 3 dimineta, dupa aniversarea a 20 de ani de la casatorie… Ea , vesela, strange masa, fredonand; el, machit, picoteste in fotoliu. Ea: Iti aduci aminte, draga, de-acum 20 de ani?… Am iesit din biserica… El: Aha… Ea: Eu am alergat in parc… Tu ai venit dupa mine… El: Aha… Ea: M-ai ajuns din urma… M-ai strans de mijloc… El: Da, fir-as al dracu’!… Mai bine te strangeam de gat! Tot 20 de ani luam, da’ acum eram liber…

Trei inşi, beţi turtă, merg în patru labe, unul după altul, pe calea ferată. - Nu se mai termină odată scara asta? se plânge cel din coadă. - Măcar are balustradă, oftează al doilea. - Ura! Băieţi, vine liftul! strigă cel din faţă.