Ce inseamna CRBL ? Comunitatea romana a blegilor ! :))

vad ca nimeni nu imi sterge lacrima dupa fata caut o fata pentru prietenie sau in casatorie in 22 si 28 de ani din timisoara eu am 27 ani am m170 kg 59 arat sateni ochi caprui sint un baiat simplu telefon romania 0040741571238 nu raspund la bipuri doar telefon in direct nu acept numar privat nu aceptam fete care cauta nu mai dupa bani aventuri eu vreau ca anutul meu sa nu fie loat in glume si vreau seriozitate maxima vreau ca anuntul meu sa nu fie loat in glume astept poze multimedia

Se duc intr-o zi trei oameni la o agentie federala(gen FBI),un roman,un englez si un neamt.Mai intai intra neamtul in camera de testare.Se intalneste acolo cu un om care ii spune: -Trebuie sa faci un singur lucru ca sa fii angajat.Uite,iti dau acest pistol iar tu trebuie sa te duci in camera de acolo si sa o omori pe sotia ta. -Vai,domnule,dar nu pot face asa ceva!!!Am doi copii cu ea si ne intelegem foarte bine.Imi pare rau dar nu pot. Intra apoi englezul si,la fel,nici el nu accepta sa-si omoare sotia. La sfarsit,intra romanul. -Uite iti dau pistolul asta!Dute in camera aia si omoara-ti sotia.Daca faci asta esti angajat. -Ok. Cum intra romanul in ca,era se aud focuri de arma si apoi se aud bufnituri,strigate,si deodata nu se mai aude nimic. Iese romanul suparat si spune: -Bai de ce dracu va-ti batut joc de mine?Mi-ati dat gloante oarbe si a trebuit sa o omor cu scaunul!!!

Fetele din ziua de azi invata in liceu doar doua litere si doua cifre: A4 si X5, iar incepand cu facultatea invata inca doua cifre si o litera:Q7 si X6. Din cauza crizei financiare, incepand cu anul universitar 2009-2010, se va schimba programa facultatii si se vor invata alte patru litere: RATB!......

La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazema de gard si incepe sa caste ochii in jur. Gardianul: - Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru... - No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!

Sir da un telefon la domeniul sau. - John! Raspunde John – majordom-ul: - Da, Sir! - Ce face Lady? - Sta pe terasa cu Domnul - John, i-a arma si impusca-l pe Domn - Da,Sir,astaptati va rog Se duce John,i-a arma,trage un foc si se intoarce la telefon: - Sir, l-am impuscat pe Domn. - John, acum impusc-o si pe Lady - Da , Sir,asteptati va rog Se duce John,trage 2 focuri si se intoarce la telefon: - Sir, am impuscat-o si pe Lady - John, de ce a fost nevoie de 2 focuri? - Sir, cand Lady m-a vazut cu arma a inceput sa fuga iar cand am tras tocmai a Ocolit coltul piscinei si am ratat , dar a doua oara am reusit. - John, dar noi nu avem piscina ! - Sir, ce numar ati format?

Ion merge pe ulita si se intalneste cu Leana care avea o gasca sub brat: -Ce faci fa ,Leano? -Bine! -O dai? -Pai ma Bade ,de dat o dau.Da cine tine gasca?

Un roman, ajuns in Franta, isi ia \"petit dejuner\"-ul (cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza: - Voi painea o mancati toata? Romanul raspunde, prost dispus: - Evident. Francezul facand un balon cu guma: - Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania, continua, cu o strambatura insolenta. Romanul pastreaza tacerea. Francezul insista: - Voi puneti marmelada pe paine?\" Romanul: - Evident. Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice: - Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania. Atunci, romanul intreaba: - Voi francezii faceti sex? - Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens. - Si ce faceti cu prezervativele folosite?\" continua sa intrebe romanul. - Le aruncam, bine-nteles. - Noi nu, conchide romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.

Doi tipi, un american si un rus, stateau la un pahar de vorba. Din vorba-n vorba au inceput cei doi sa-si dispute suprematia in ale democratiei. Americanul, mandru de tara lui, ii rasului: - La mine in tara democratia este maxima. Daca am o problema sau vreau sa-mi spun parerea despre cineva sau ceva, pot sa fac lucrul asta in gura mare, cand vreau si unde vreau, pot sa merg si in Congres si sa-i injur pe toti si sa le spun in fata ca sunt nemultumit. Rusul, vazandu-l pe american ca se lauda atata, nu se lasa mai prejos si spune: - Eu, daca vreau, pot sa ma duc in Piata Rosie si sa ma pis chiar in fata lui Putin. Mai stau cei doi ce mai stau, li se mai urca bautura la cap si americanul, la un moment dat, spune cuprins de remuscari: - Bai, stii, am cam exagerat putin cu democratia. Nu este chiar asa. Daca vreau sa-mi spun parerea totusi, trebuie sa am pe cineva puternic in spate care sa ma sustina si nu pot chiar asa, sa-i injur pe toti. La care rusul: - Bai, stii, si eu am exagerat putin. - Cum, nu te pisi in fata lui Putin cand trece prin Piata Rosie ? - Aaaa, ba da ! Dar stii, nu mi-o scot. Trei femei discutau.Spune prima femeie: -Ce prost e sotul meu.Face sex cu mine cand sunt pe ciclu. A doua femeie: -Al meu e si mai prost.face sex cu mine cand sunt pe ciclu si dupa aceea imi da limbi. A treia femeie: -Al meu…imi da limbi cand sunt pe ciclu dupa care,iasa in fata blocului sa sperie copiii. Un anume Sfant coboara pe pamant pentru a mantui pe primul om care va face trei fapte bune.Sfantul ajunge in desert,unde se intalneste cu un hippiot. Merg ei ce merg,hippiotului i se face foame.Scoate o bucata de paine si da sa manance.Apoi se gandeste:Da’ poate-i foame si lui?,si imparte bucata de paine cu Sfantul. Mai trece o vreme si hippiotului i se face sete.Il intreaba si pe Sfant daca vrea si imparte cu el apa. Mai merg o bucata de drum si hippiotului i se face pofta de o tigara cu iarba.binenteles ca o imparte cu Sfantul. Acuma’ Sfantul,dupa ce hipiotul a facut trei fapte bune,ii spune: -Stii,eu sunt un Sfant si am coborat pe pamant sa mantuiesc prima persoana care va face trei fapte bune. La care hipiotul: -Tare-i iarba,ha,tare-i iarba… Cand Dumnezeu a creat barbatul, l-a chemat la el si I-a zis: - Barbate, am doua vesti sa-ti dau: una buna si un a proasta. - Doamne, spune-mi intai pe cea buna. - Cand te-am creat, ti-am dat doua organe importante: creierul si penisul. - Pai si atunci Doamne, care e vestea proasta? - Sangele din corpul tau este insuficient, de aceea cele doua organe nu vor functiona decat pe rand. Cand Dumnezeu a creat femeia, a chemat-o la el si I-a zis: - Femeie, am doua vesti sa-ti dau: una buna si un a proasta. - Doamne, spune-mi intai pe cea buna. - Cand te-am creat, ti-am dat doua organe importante: creierul si vaginul. - Pai si atunci Doamne, care e vestea proasta? - Sangele din corpul tau este din abundenta si pentru ca primul organ nu-ti foloseste la nimic, al doilea va elimina excedentul in fiecare luna.

O femeie nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotului ca a dormit la o prietena. Ca sa verifice, el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei. Nici una nu stia nimic despre cele intamplate. Prietenia intre barbati: Un barbat nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotiei ca a dormit la un prieten. Ca sa verifice, ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai sotului. Opt dintre ei au confirmat ca a dormit la ei, doi au explicat ca el inca este acolo.