Un roman, ajuns in Franta, isi ia \"petit dejuner\"-ul (cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza: - Voi painea o mancati toata? Romanul raspunde, prost dispus: - Evident. Francezul facand un balon cu guma: - Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania, continua, cu o strambatura insolenta. Romanul pastreaza tacerea. Francezul insista: - Voi puneti marmelada pe paine?\" Romanul: - Evident. Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice: - Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania. Atunci, romanul intreaba: - Voi francezii faceti s..? - Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens. - Si ce faceti cu pre........... folosite?\" continua sa intrebe romanul. - Le aruncam, bine-nteles. - Noi nu, conchide romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.

Je m\'appelle Vasile Mure Je veni de la padure Je gasi nevasta-n pat Se randez vous cu-n alt barbat Quand je preparai ciomagu\' Mon amie sarise gardu\' Il tombeau dans la urzici Sur son cur numai basici!

Ce este un punct negru, cu doua puncte albe? Un purice cu vata in urechi! :))

Mergea Stefan cel Mare pe cal. Vede in departare turcii. - Calule, vad turcii in departare, hai sa ne intoarcem ! - Coaie, stai linistit ! In ultimul moment imi dai un pinten si ne intorcem imediat. - Biineeee ! Au mai mers ei o vreme si Stefan cel Mare vede turcii aproape. - Calule, vad turcii aproape, hai sa ne intoarcem ! - Coaie, stai linistit ! Atunci, in ultima clipa… imi dai un pinten si ca vantul ne intorcem. - Biineeee ! Mai merg ei putin si Stefan cel Mare vede turcii foarte aproape. - Calule, vad turcii foarte aproape, hai sa ne intoarcem ! - Coaie, stai linistit ! Cand e ultima, ultima clipa… imi dai un pinten si ca gandul ne intorcem. - Biineeee ! Mai merg ei foarte putin si aproape se intalnesc cu turcii. Stefan cel Mare ii da calului un pinten. Calul lesina. Turcii ii captureaza si ii intemniteaza. Stefan cel mare era prins in lanturi, calul era si el prins in lanturi langa el. - Mortii matii de cal, ai spus ca iti dau un pinten si ne intoarcem ca gandul ! - Coaie… mi-ai dat la operatie.

Un bâlbâit si un cocosat se duc la fotograf sa-si faca poze de buletin. Bâlbâitului îi trebuie o gramada de timp ca sa-i explice fotografului pentru ce, cum, câte poze vrea. Cocosatul moare de râs. Bâlbâitul nervos îi zice: -De, de, c, c, ce, to, to, tot râzi, m, m, ma, s, s, s, sa, t, t, te, v, vad p, p, pe t, t, ti, ti, tine cu cum ai s, sa în, închizi bu, bu, buletinul.

In spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera in sala de asteptari, iar, in final, intra un medic obosit si abatut. “Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta,” spuse privind fetele ingrijorate “singura speranta pt. ruda d-voastra este transplantul de creier. Este inca experimental, riscant si din punct de vedere economic intru totul pe seama d-voastra.” Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste. In sfarsit, unul intreba: “Ca sa stim, cat costa un transplant de creier?” “Depinde,” raspunse medicul ” 5.000 euro e creierul de barbat, 200 euro cel de femeie.” Se lasa o lunga perioada de linsite, timp in care barbatii din sala incercau sa nu rada si evitau privirile femeilor, chiar daca unii zambeau. In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe: “Dle. doctor, de ce aceasta diferenta de pret?” Medicul zambi la aceasta intrebare atat de inocenta si raspunse: “Cele femeiesti costa mai putin pt. ca sunt creiere folosite, celelalte sunt ca noi!”

Un om, pleaca de la serviciu in pauza de masa, si, grabit, da o fuga la banca sa plateasca o factura. Ajunge la banca, intra si vede fericit ca nu mai e nimeni… Se apropie de ghiseu: - Buna ziua… am de platit o factura, va rog! Casierita: - Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata lumea… Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din banca, apoi intra din nou, tot nimeni… asteapta putin, apoi merge la casierie: - Buna ziua… am de platit o factura, va rog. Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul… la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa! Casierita, zbuciumata: - Cine-a dat? Omul nostru raspunde: - Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici?

Un tip ii povesteste unui prieten ce a patit cu o zi in urma: - Ma trezesc de dimineata si plec la serviciu. Cand ies din bloc, exact la scara, doi insi il bateau pe unul. - Si? - M-am gandit: sa ma bag, sa nu ma bag? Dar, tinand cont de faptul ca ma grabeam la serviciu, nu m-am bagat. La pranz, in fata restaurantului unde servesc de obicei masa, patru il bateau pe unul. - Si? - Ma grabeam spre masa, asa ca iarasi nu m-am bagat. Seara, cand ma intorceam acasa, la iesirea din metrou, opt insi il bateau pe unul. Acum, nemaiavand nimic de facut, m-am bagat. - Si? - Mama, ce l-am mai batut pe ala!

Doi mosi vasile si ion in varsta de 80de ani,stateau pe o banca: -Vasile catre Ion : Auzi , o vezi pe tipa aia(tipa avand 20de ani)???? -Ion:DA CEI CU EA!!! -Vasile: moare dupa mine! -Ion:- DAR DE UNDE STII?? -Vasile: Doar n-o sa moara inaintea mea.

In noaptea nuntii lor, tanara mireasa s-a apropiat de noul ei sot si i-a cerut 20 de dolari pentru prima lor noapte de dragoste. Fiind foarte nerabdator, sotul a acceptat bucuros oferta. Timp de 30 de ani, acest scenariu s-a repetat de fiecare data cand faceau dragoste, iar el considera ca este o modalitate draguta de a-i da bani pentru haine noi si alte accesorii de care avea ea nevoie. Cand a ajuns acasa intr-o zi, sotia a fost surprinsa sa-si gaseasca sotul mort de beat. In urmatoarele cateva minute, el i-a explicat ca seful sau a facut reduceri de personal si l-a concediat. I-a marturisit ca era foarte putin probabil sa-si gaseasca la 59 de ani un post care sa fie la fel de bine platit, asa ca erau ruinati financiar. Sotia i-a inmanat cu calm un portofoliu bancar cu depozite si dobanzi in valoare de aproape 1 milion de dolari. Dupa aceea i-a aratat certificate de depozit eliberate de banca care valorau peste 2 milioane de dolari si a mentionat ca erau printre cei mai importanti depunatori din banca. I-a explicat ca acesta era rezultatul economiilor si investitiilor facute de ea datorita faptului ca il taxase pentru sex in toti acesti ani. In fata acestor dovezi in valoare de peste 3 milioane de dolari, sotul ei a ramas mut de uimire. In cele din urma si-a redresat vocea si i-a spus: - Daca aveam idee ca faci asa ceva, ti-as fi incredintat toata afacerea mea. In acel moment ea a luat pistolul si l-a impuscat. Morala: Cateodata barbatii pur si simplu nu stiu cand trebuie sa-si tina gura inchisa.