Daca vine Muntele la tine si nu te cheama Mahomed, mai bine fugi: sigur e alunecare de teren!

Alinuta se joaca, pe afara, cu un baiat, de-a ascunselea. Ea spune: - Daca ma gasesti in 20 minute, poti sa ma tii de mana; iar daca ma gasesti in 10 minute, poti sa ma saruti; iar daca ma gasesti imediat, faci ce vrei cu mine. Vezi ca ma ascund dupa frigider!

Intr-o zi, Badea Gheorghe se hotaraste sa plece la oras. Drumul fiind lung, un consatean se ofera sa il duca cu masina. Zis si facut. A doua zi, cei doi erau in masina, in drum spre oras. Fiind pentru prima data cand se suia intr-o masina, Badea Gheorghe se uita mirat in jur. - Auzi, mai Vasile, da\' covrigu\' cela mare din fata ta, ce este? - Asta-i volanu\', bade... Se mai uita badea in jur, se mai foieste, apoi din nou: - Da\' ceasurile cele, la ce folosesc? - Pai, asta-i vitezometru\', iar ast\'lalt turometru\'... Mai sta badea, se mai uita. La un moment dat, il vede pe Vasile schimband vitezele. - Mai Vasile, stii ceva? - Ia zi, bade! - Auzi, ma, vezi tu de volan, ca mestec eu in benzina! --------------------------------------------------------------------------------

se intalnesc un indian un persian un american un german si un roman.Fiecare trebuie sa se laude cu ce au mai frumos in lume: indianul:noi avem fete frumoase indienele noastre sunt cele mai frumoase fete persianul:noi avem cele mai bune covoare de cea mai buna calitate. americanul:la noi se circula cu cea mai mare viteza fata de celelalte tari. germanul:la noi tactica este foarte apreciata cei patru il intreaba pe roman: -mai romanule tu cu ce te lauzi? romanul:dapoi eu cu ce sa ma laud...futem fete indiene pe covoare persiene cu viteza americana si cu tactica germana.

Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis: - \"Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca : Asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! si sa vii sa-mi spui ce mutra face. Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o: Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fata a facut? - Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu !

1. 2 pereţi vorbesc: - Ne întîlnim la colţ... 2. La teatru, unde se joacă o piesă poliţistă, o spectatoare sare în sus, strigînd: - Unde este ucigaşul? La care o voce din spatele ei îi dă replica: - In spatele dumitale, dacă nu te aşezi imediat!

Şti in ce lună vorbesc femeile cel mai puţin? În februarie, deoarece este cea mai scurtă lună

BANC VANATORESC Doi vanatori isi povestesc pataniile. Unul venit tocmai de la Polul Nord povesteste: - Deci ursul polar era pe urmele mele. Eu fug in zig-tag sa il derutez si deodata el aluneca si eu reusesc sa ma salvez urcandu-ma pe un ghetar inalt. - Doamne, Dumnezeule sa stii ca ai avut mare noroc. Eu m-as fi cacat pe mine de frica! - Bine, bine dar tu pe ce crezi ca a alunecat ursul ?!

2 tipe:-fata de ce se arde painea? -ca n.a fost scoasa la timp... -da femeia de ce ramane gravida? _ca n.a fost scoasa la timp:D

Un tip malac, mare fan de motoare, merge la reprezentanta Harley, si-si cumpara cel mai tare motor. Isi mai adauga el toate optionalele si piesele de tuning disponibile, de-l lasa in extaz pe vanzator. Care, incantat la culme, il ia deoparte pe client: - Uite, pt ca-s foarte multumit de achizitia pe care ai facut-o, si te vad foarte pasionat, iti dau gratis alifia asta: cand vezi ca e innorat, si sta sa ploua, dai repede cu alifia asta pe toata partea metalica, o lustruiesti repede, si nu-ti mai prinde apa si jegul de motocicleta, nu mai rugineste, ce mai, ramane impecabil de curata si stralucitoare si dupa ce ploua. Ia tipul cutiuta cu alifia, o baga in buzunar, se urca pe motor, si ... direct la viitoarea lui sotie. S-apoi direct la viitorii lui socri, sa le arate noua \\\"bijuterie\\\". Binenteles, petrecere mare, masa plina, tot tacamul. Tipa, inainte sa se aseze la masa, ii zice discret: - Vezi ca la noi in familie e o regula cand stam la masa: cine vorbeste ultimul, spala vasele! Binenteles, in timpul mesei, discutii, vorbaraie. La un monent dat, tacere totala, si ii pica tipului fisa ca el este ultimul care a vorbit. Astia-lalti nimic, muti in continuare. Termina de mancat, asta era tot mai nervos ca a cazut de fazan, si tre\\\' sa spele vasele: \\\"Sa mor io daca spal vasele! Tre sa fac ceva, sa-i fac pe astia sa vorbesca!\\\" Si la moment dat, o ia pe tipa, o dezbraca, si ii \\\"trage un numar\\\", acolo de fatza cu ma-sa si cu tac-su. Astia, mucles; stateau si se uitau, nu ziceau nimic. Tipul o ia atunci pe soacra-sa, si-i trage si iei \\\"un numar\\\". Tacere de mormant, nu tu tipete, urlete, scandal, nimic. Se uita tipul pe geam disperat, poate-poate ii mai vine vreo idee, si vede ca incepe sa picure. Scoate repede cutiuta cu alifia, desface capul, baga degetele, la care socru-sau urla: - Laaaas-o dracu, spal eu vasele!