O mama statea in bucatarie, in timp ce fiul ei se juca cu trenuletul in living. La un moment-dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunand: - Toti pasagerii care coborati, duceti-va la mama dracului. Toti ceilalti care mergeti mai departe stati in p.z.a mamii voastre linistiti pe scaune ca pleaca trenu’ Mama, stupefiata, merge in living si ii spune: - In casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2 ore. De-abia apoi te poti juca cu trenuletul din nou, dar numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj. Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenuletul. In curand, trenul se opreste la urmatoarea statie si maica-sa il aude spunand: - Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele. Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile special destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza in compartimente. Va dorim o calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi. In timp ce mama incepe sa zambeasca, fiul adauga: - Iar cei care v-ati enervat pentru cele doua ore de intarziere … puteti s-o trimiteti in p.z.a ma-sii pe vaca aia din bucatarie

Un om foarte batran zacea pe patul de moarte. Deodata simti cum aroma prajiturii lui favorite cu ciocolata urca incet si ademenitor pe scari. Si-a adunat fortele ramase si s-a ridicat din pat. Sprijinindu-se de perete merse pana la usa si cu un efort si mai mare coborî scarile, tinandu-se cu ambele maini de balustrada. Gafaind, se sprijini de tocul usii si arunca o privire in bucatarie. Daca n-ar fi simtit durerile acelea cumplite, ar fi zis ca este deja in rai. Acolo, puse pe un ziar, erau sute de prajituri favorite cu ciocolata. Era asta raiul sau era ultima dovada de iubire din partea sotiei, care se asigura ca sotul ei parasea lumea fericit? Cu un ultim efort, se arunca inspre masa. Mana tremuranda ajunse la o prajitura de pe marginea mesei, cand brusc este lovit de o lingura de catre sotie. - \"Nu te atinge de astea\", spuse ea, \"sunt pentru inmormantare\"

Doua vecine se intalnesc in fata blocului.Una o intreaba pe cealalta: -Vecino,ori esti bonlava? -Nu vecino.Da de ce intrebi? -Pai am vazut ieri ca iesea doctorul de la tine din apartament. -Pai si ce?Si de la tine au iesit trei soldati si nu te-am intrebat daca a inceput razboiul.

Sf. Petreu statea linistit la poarta raiului si astepta vizitatori ca de obicei.La un moment dat aud la usa cioc-cioc.Se duce Sf.Petru la usa deschide si nu vede pe nimeni.Peste cateva minute aude iar cioc-cioc,iar se duce iar nimeni.Se supara Sf.Petru isi ia scaunelul se aseaza langa usa cu mana pe clanta.Aude iar cioc-cioc deschide repede usa si il vede pe unu care fugea de rupea pamantul.Sf.Petru zice: -De ce faci asa,vrei sa nu te mai primesc deloc? -Chiar nu vreau sa fac asta da niste idioti ma tot resusciteaza.

gainele astea sunt de la noi sau din strainatate in_treaba un ardelean la piata. dar de ce ma intredati vreti sa le mancati sau sa le tineti de vorba

la un restaurant.Chelnere, vreau sa imi comanzi un muschi de vitel in sange.Sa fie foarte proaspat si asi dori partea de la mijloc sa nu aiba nici un fel de grasime. N-ati precizat ce grupa sanguina preferati

Cica era odata Superman si zbura deasupra unui zgarie-nori. La un moment dat o vede pe Femeia-Fantastica intinsa pe un bloc exact in pozitie, cu picioarele desfacute. Superman excitat sta si se gandeste si ajunge la o concluzie: \"Bai, ia uite ce bine arata Femeia-Fantastica!Ce ar fi sa o f**, ca si asa sunt rapid si nici nu o sa aibe timp sa-si dea seama ce a fost.\" Trece Superman la actiune. Femeia-Fantastica tresare si zice: \"Ce a fost asta?\" La care Omul-Invizibil raspunde: \"Nu stiu, dar ma ustura cu*ul de nu mai pot..\"

O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune : - Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertzan. - Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan ! Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou : - Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare. - Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile ! Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee : - Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 50 de centimetri ! - Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie jumate !

UN TIP MERGE PRIN DESERT,CAND DEODATA APARE O TIPA MARFA DE TOT. -CINE ESTI TU? INTREABA TIPUL -SUNT ZANA TA PAZITOARE. -DA? ATUNCI DA-MI SI MIE CEVA DE BAUT. -BINE, DACA VREI SA BEI CEVA BASESTE-TE INSPRE DUNA ACEEA. ZIS SI FACUT. APARE UN BAR COMPLET, CU TOATE BAUTURILE. DUPA CE ISI POTOLESTE SETEA SPUNE: -CEVA DE MANCARE POTI SA-MI DAI? -DACA VREI CEVE DE MANCARE BASESTE-TE INSPRE DUNA ACEEA. APARE O MASA CU TOT CE VREI PE EA. SATUL,TIPUL SPUNE: -AUZI, DACA TOT ESTI ZANA MEA PAZITOARE POTI SA MA SATISFACI SI PE MINE? ZANA INCEPE SA DANSESE INTR-UN RITM HIPNOTIC, TIPUL SE DESCHEIE LA PANTALONI SI SCOATE OBIECTUL, CAND SIMTE CA IL BATE CINEVA PE UMAR SI AUDE O VOCE: -PAI BINE BAI GEORGESCULE, DUPA CE CA AI ADORMIT IN TIMPUL SEDINTEI, TE-AI BASIT DE DOUA ORI, MAI SCOTI SI P..A LA SEF ?

O batrâna merge la magazin pentru a cumpara mâncare pentru pisica. Pune în cos trei conserve si se îndreapta spre casiera; aceasta însa-i spune : - îmi pare rau, dar nu putem vinde conservele pentru pisica fara a avea dovada ca aveti una. O multime de oameni în vârsta cumpara conserve de pisica pentru a le mânca, iar managementul nostru nu doreste asa ceva. Asadar batrâna merge acasa , aduce pisica la magazin si în fine cumpara conservele. Ziua urmatoare batrânica doreste sa cumpere trei conserve pentru câine, dar casiera îi cere dovada de a avea un câine, caci o multime de batrâni cumpara conservele pentru a le mânca, iar managementul .... asadar batrânica merge acasa si-si aduce câinele. Ziua urmatoare ea vine direct la casiera, îi intinde o cutiuta cu o gaura în capac si o roaga sa introduca degetul înauntru. Casiera: Nu, poate aveti un sarpe înauntru. Batrânica a asigurat-o ca nu era nimic care s-o impacienteze, asadar casiera introduce degetul în cutiuta, apoi îl scoate si-i spune batrânei : - miroase a rahat!. Chiar este, raspunde batrâna. Acum, pot cumpara trei suluri de hârtie igienica ?