Unu\' evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta. Barbatul ii spune femeii: \"Uita-te la infractor! A stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut de ceva timp o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! E periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!\" Femeia: \"Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc!

Micuta Ancuta (8 ani) ii povesteste mamei: - Mama, astazi Gigel mi-a aratat cocoselul. Mama o intreaba:-Si cum era? - Ca o aluna, raspunde fetita. Mama (razand): -Asa mica? Fetita: -A, nu, asa de sarata.

Un tip merge la farmacie... − Aveti prezervative cu gust de cirese? − Da, avem. − 4 cutii, va rog. Dupa nici o jumatate de ora tipul se intoarce − Aveti prezervative cu gust de banana? − Da, avem. − 4 cutii va rog.. Trec vreo 20 de minute si tipul revine .... − Aveti prezervative cu gust de capsuni? − Da avem. − Dati-mi si mie vreo 3 cutii − Auzi, dom\'le? Voi va f.teti sau faceti compot?

Un tip se îmbata la petrecerea lu\' sefu\' si a doua dimineata vorbea cu nevasta-sa: Ea: Ca de obicei, te-ai îmbatat ca un porc si te-ai fãcut de cacat în fata sefului. El: Sa ma pis pe el. Ea: Asta ai facut aseara si te-a dat afara. El: Atunci sa-l f.t. Ea: L-am f.t.t eu ca mîine dimineata sa te poti duce la serviciu, boule.

După cum bine se ştie, atunci cînd Neil Armstrong a coborît pe lună, primele lui cuvinte au fost: “Un pas mic pentru mine, un salt uriaş pentru omenire.” Ceea ce se ştie mai puţin este faptul că el a mai spus şi altceva, adică “Mult noroc, domnule Gretzky!”. La întoarcerea pe Pămînt, a fost întrebat ce semnificaţie au avut aceste cuvinte, dar el s-a mulţumit să zîmbească şi nu a răspuns la întrebare. Chiar şi la alte conferinţe de presă din anii următori, nu a vrut să răspundă la această întrebare. Însă, după mulţi ani, a făcut următoarea declaraţie: - Acum, că domnul Gretzky a murit, pot să vă răspund la întrebarea care mi s-a tot pus de-a lungul anilor. Cînd eram copil, vecinii noştri erau familia Gretzky. Într-o zi, pe cînd mă jucam pe sub geamul lor, am auzit-o pe doamna Gretzky ţipînd la domnul Gretzky: “Sex oral? O să fac sex oral cînd o călca pe lună copilul vecinilor!

Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. Sotia ii spune suparta ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intilnit. Pe drum gasete un betiv pe care il duce acasa. Ajunsi acasa el il intreaba pe betiv: Ce aivrea sa faci? El: Sa beau! Ea: Du-te la frigider! Cind se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba: Ce ai vrea sa faci? El: Sa beau! Ea: Du-te la frigider! La intoarcere ea e in bikini si il intreba: Ce ai vrea sa faci?? El: Sa beau! Ea(enervata): Du-te la frigider! El, la intoarcere o gaseste goala. Ea: Ce ai vrea sa faci dragul meu? El: Treci... capra! Ea, fericita ca in sfirsit isi va insela sotul, se aseaza capra. El, urcindu-se cu greu pe ea, ii spune: Du-ma la frigider!

Intr-o zi ,un om vine de la munca. Intra in casa si ii spune nevestei: -Dezbraca-te! Nevasta se dezbraca... -Du-te in fata oglinzii!! Nevasta se duce in fata oglinzii -Pune-te in cap! nevasta se pune in cap -Desfa picioarele! Nevasta desface picioarele... Omul isi pune barbia intre picioarele femeii si zice bucuros: -Imi sta bine cu cioc..

Ora de educatie sexuala : profesorul trebuie sa plece si il lasa responsabil pe Bula. - Bula, te las pe tine, dar sa fii cuminte.! Vine profesorul dupa 10 minute si gaseste toate fetele dezbracate: - Ce se intampla Bula ??? - Practica la fete Mai vine iar profesorul dupa 10 minute si gaseste toti baietii dezbracati: - Acu\' ce se intampla Bula ??? - Practica la baieti ! Mai sta profesorul ce mai sta si vine iar. Acu\' elevii fac sex pe banci : - Bula, e scandalos !!! - Dom\' profesor, acu\' le-am dat lucrare de control. - Bine, Bula ! Vede profu\' doi poponari in spate: - Da\' cu aia ce e Bula ? - I-am prins copiind si le-am schimbat subiectele. - Aha. In ultima banca unu facea laba : - Bai, Bula ! - Ala e baiatu\' directorului. I-am dat mai usor.

Intr-un tren, un tip si-o tipa stateau fata-n fata . Tipa, misto tare, pulpe, sani, minijup, fara chilotei . Tipu\' incerca din greu sa-si dezlipeasca privirea dintre picioarele ei ... Fata observa si zice : - Vad ca te uiti la pasarica mea . Iti place ?!!! Tipu\' se inroseste : - Pai...eu...stiti... nu ... - Lasa ca nu-i nici o problema, imi face placere... Ia zi, vrei sa-ti dea pasarica o bezea ? - Pai... Da !! Tipa se isi desface picioarele si pasarica, foarte natural, ii da tipului o bezea . Tipu\' foarte incintat : - Suuuuper fain !!! - Da\' stai sa vezi, vrei sa o fac sa clipeasca ? - Sigur ... Si pasarica clipeste de citeva ori ... Tipu\' incintat la culme : Wauuuu !!! - Hai vino linga mine , zice ea . Vrei sa-ti bagi doua degete in pasarica ?!! Tipu\' zice uluit : - Hai da-o naibii, sa nu-mi spui ca poate si sa fluiere !!!

Bula si cu Strula erau prieteni. Pleaca Strula in Germania si isi cumpara un aparat de facut laba. Il vede si Bula, pleaca in Germania si isi cumpara si el unul. Ajunge acasa, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea... Il suna Bula disperat pe Strula: -Bai Strula, zi-mi cum se opreste aparatul de facut laba, ca mor aici! -Are un buton galben? -Da. -Are un buton verde? -Da! -Are un buton rosu? -Nu. -Ai belit p*la, e aparatul de muls vaca, pana la 20 de kile nu se mai opreste.