-Domnule doctor,a reusit operatzia? -Care doctor??eu sunt sfantul petru...

Un ascet isi dedica toata viata lui D-zeu, traind in pustiu, hranindu-se cu radacini, toate cu gandul la rasplata din Viata de Apoi pentru viata sa de pe Pamant. Vine si fericita zi in care moare (dupa atatea radacini zi de zi, era de asteptat). Urca frumos pe tunel, trece de lumina, ajunge la poarta Raiului, unde Sf. Petre statea cu ceaslovu-n fata. Da sa intre in Rai, sigur pe el. Sf. Petre ii bareaza drumul: - Stai sefule, incotro? - Pai in Rai. Eu sunt ascetul Senie. - Pai, hai sa verificam ce zice ceaslovul. Cauta Sf. Petre la sectiunea \"Asceti\" - Senie... Senie... Nu, n-am nici un Senie la \"Asceti\". - Cum n-aveti nici un Senie. Cauta la sfinti. - Senie... Senie... Nu, nu-i nici un Senie nici la \"Sfinti\". Ascetul, din ce in ce mai agitat si enervat: - Cauta la \"Mucenici\", la \"Credinciosi cu merite deosebite\", la mama ma-sii. Trebuie sa fiu undeva acolo! Sf. Petre cauta prin tot ceaslovu... Nimic. Senie daramat... - Toata viata pierduta... Am mancat la radacini de mi-a venit rau, mi-am dedicat toata viata lui D-zeu... Pentru ce?! Sf. Petre il ia impaciuitor de dupa umeri si ii zice. - Mai, vezi norisorul ala de acolo. Ala mic, alb si pufos? - Da, spune Senie printre hohote de plans. - Zambeste, esti la Camera Ascunsa !

Sf. Petru vrea sa faca un gard in Rai si cheama la el un rus, un italian si un roman si le spune sa-i faca fiecare cate o oferta: Rusul: Pai imi dai 5000$ si iti fac gardul. Sf. Petru: De ce 5000$? Rusul: 2000$ materialul si 3000$ manopera. Italianul: Pai eu sunt cel mai mare expert, arhitect in constructia de garduri, cu 10000$ ti-l fac. Sf. Petru: Pai rusu zice 5000, tu de ce 10000$? Italianul: Pai n-auzi ca-s cel mai tare; 2000$ materialele si 8000$ manopera. Romanul: Pentru 25000$ iti fac gardul. Sf. Petru: 25000$?!?!? Romanul: Pai da, 10000$ tie, 10000$ mie si 5000$ rusului sa faca gardul!

Dumnezeu l-a creat pe adam si femeia, adam se duce la Dumnezeu si zice: Adam: Doamne! D-zeu: Da, adame. Adam: de ce ai creat femeia asa de frumoasa? D-zeu: Ca sa o iubesti adame. Adam: Dar, Doamne de ce ai facut-o asa de proasta? D-zeu: Ca sa te iubeasca adame.

Iisus si cu Petru se hotarasc sa coboare pe Pamant sa vada cat de generosi si sufletisti sunt oamenii.Ajung intr-un sat , bat la o casa in poarta : -Iisus : Buna seara doamna buna , suntem calatori si ne e tare foame ne puteti da va rog o bucata de paine sa va ajute Dumnezeu. La care femeia le tranteste usa in nas. Iisus nervos ii zice lu\' Petru ca i-a ajuns si sa urce inapoi in ceruri insa Petru il convinge sa mai incerce odata si bat la urmatoarea usa. Iisus : Doamna suntem calatori si ne e atre sete ne puteti da un pahar cu apa va rog? Si de data asta li se inchide usa in nas. Mai nervos iisus cedeaza , insa nu si Sf. Petru si se hotarasc sa mai incerce odata. Trec pe langa un parc si dau de niste drogati. Iisus : Oameni buni ne dati si noua ce aveti voi acolo ? Drogatii : Gata bro\' cums a nu hai aici. Ii face unu un Joint lu\' Iisus trage la care drogatu\' : Te-ai luat ma ? Iisus: Deloc ! ... Se enerveaza asta ii face un joint si mai mare. Te-ai luat ma ? Iisus : Deloc ! da hai sa-ti zic care e treaba .... uite eu sunt Iisus ... Drogatu: ho ho gata nu\'ti mai dau ca te-ai spart rau frate !!!

Cum il poti supara pe Dumnezeu ? R:Votand cu Basescu.

Un tinar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, panicat, chiar. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atit de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea: Draga Parinte, Fiule Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii: 1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data. 2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers… 3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar. 4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana. 5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12. 6. Iar apostolii sint 12 nu 10. 7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului. 8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e “Fiul si banda lui”. 9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca “i-a zburat curul cu dinamita”… 10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti “bulangiu”. 11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia… 12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa “Nasul”. 13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p…a ma-sii. 14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat… 16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva. 17. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease. 18. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa. 19. “Casuta” aia este confesionalul, nu toaleta 20. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella. 21. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevara 22. Pacatosii, cind mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii. 23. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana. 24. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat linga tine si pe care l-ai numit “travestit cu fusta rosie” eram eu…. In rest a fost bine.

Un om catre Dumnezeu: - Doamne! - Da! - Ce inseamna pentru tine un milion de ani? - O secunda. - Dar un million de dolari? - Un cent. - Doamne, imi poti da si mie un cent? - Asteapta o secunda!