Într-o alimentară, intră un cîine cu o bancnotă în gură, latră spre un salam, dă bancnota vînzătorului, ia salamul în gură şi pleacă. A doua zi la fel! A treia zi, vînzătorul urmăreşte cîinele, care ajunge în faţa unei uşi, sună şi iese un tip care îl ia la bătaie pe bietul cîine. Vînzătorul, revoltat, intervine: - Dom\\\'le, eşti nebun:P

Într-o alimentară, intră un cîine cu o bancnotă în gură, latră spre un salam, dă bancnota vînzătorului, ia salamul în gură şi pleacă. A doua zi la fel! A treia zi, vînzătorul urmăreşte cîinele, care ajunge în faţa unei uşi, sună şi iese un tip care îl ia la bătaie pe bietul cîine. Vînzătorul, revoltat, intervine: - Dom\'le, eşti nebun! Cîinele ăsta e foarte inteligent! De ce-l baţi? - Lasă, domnule, că ştiu eu ce ştiu! Îl bat pentru că iar şi-a uitat cheile acasă!

doua muste mancau dintr-un cacat.La un moment dat una dintre ele ragaie, la care a doua musca spune :ce scarbos esti !

3 purci s-au pus pe o femeie sa doarma. Unul s-a bagata intre sani, unul intre fese, si unul in vagin. Se face noapte, trece noaptea si vine diminteaza. Cei trei purici, se intalnesc apoi sa discute. -Ma, eu am dormit asa bine intre sanii lu asta. Cald, bine...moale. Zice puricele care a dormit intre sani -Da ma. Si eu. Are asta un fund catifelat si beton..n-am avut nicio problema. Zice puricele care a a dormit intre fese. -Ba baietii, eu n-am putut sa dorm toata noaptea. Zice cel care a dormit in vagin. Toata noaptea ma alergat un chelios si daca a vazut ca nu poate sa ma prinda, a inceput sa arunce cu smantana dupa mine.

Vezi că inspectorul care a fost luna trecută a dispus să fie marcate toate vieţuitoarele din fermă. Ai terminat? - De ieri. Dar a fost greu al dracului. - Cu taurii, nu? - Taurii ca taurii, mă aşteptam, dar cel mai migălos a fost cu albinele!

Un macelar vede intrand in magazinul sau un caine cu o bancnota de $10 si un bilet pe care scria: \"10 antricoate de miel, va rog.\" Amuzat, ia banii, pune antricoatele intr-o punga in gura cainelui, si inchide repede magazinul. Il urmareste pe caine si vede cum opreste la culoarea verde a semaforului, se asigura in ambele sensuri si traverseaza in statia de autobuz. Cainele verifica lista cu orarul si se aseaza pe banca. Cand autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca. Macelarul il urmeaza perplex. Dupa un timp, cainele se aseaza in fata, se pune pe labele din spate si apasa butonul \"stop\", iar macelarul il urmeaza afara. Cainele alearga pana in fata unei case si lasa punga la intrare. Se intoarce pe alee, mai face o cursa, si latra catre usa. Si latra, si latra. Nici un raspuns. Atunci sare pe perete, alearga in jurul gradinii, se bate cu capul de geam, sare, si asteapta din nou la usa. Un tip masiv iese injurand si bombanind cainele. Macelarul incepe sa strige la tip, \"Ce dracului faci? Cainele asta e un geniu!\" Stapanul ii raspunde, \"Geniu, pe dracu\'! Este a doua oara saptamana asta cand isi uita cheia.\"

Doi prieteni care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc intr-un bar. Unul dintre ei este tare suparat, si incearca sa isi ascunda lacrimile ce i se scurg pe obraz. - Ce ti s-a intamplat? il intreaba amicul sau. - Nimic, nu pot sa-ti povestesc! Acum nimeni nu ma mai poate ajuta! - Dar ce s-a intamplat? - Tocmai m-am intors de la o vanatoare in Africa. - Si? - Am fost violat de o gorila, masculul cel mai puternic din grup... - Si? - Cinci zile am facut sex fara pauza, stii cum... pur si simplu fara sa se opreasca! Si incepe sa planga in hohote. - Hai, il consoleaza prietenul, bine c-ai scapat cu viata. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbeste! - Pai, tocmai asta este problema, ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail........nici un semn....

Doi purici beti ies dintr-un bar: - Ce facem ba, mergem pe jos sau luam un caine?

Dupa ce au navigat ei ceva vreme peste ape, arca lui Noe a inceput sa se zgaltaie si era gata-gata sa se scufunde. Noe decide sa mearga in vizita la animale, sa vada ceare-i faza. Aha! Toate animalele faceau sex intr-o veselie. - Nu se poate asa ceva! Eu va salvez viata si asa ma rasplatiti? O sa scufundati arca! Toate animalele s-au oprit si l-au ascultat speriate. - De acum inainte fiecare pereche va primi o fisa cu ziua si ora la care pot face sex si care nu le respecta va fi aruncat peste bord. Dupa cateva zile maimutoiul incepe sa o tachineze pe maimuta: - Miercuri la ora 4 vei avea de suferit! Timp de 3 zile ii tot spune: - Miercuri la ora 4 vei avea de suferit! Maimuta nervoasa merge la Noe si ii povesteste: - Uite Noe, de 3 zile maimutoiul ma tot ameninta. Imi zice ca miercuri la ora 4 voi avea de suferit. Eu stiu ce se va intampla in acea zi insa nu se poate sa strige asa in gura mare. Ce vor spune prietenele mele? Noe merge la maimutoi sa ii ceara socoteala: - De ce o ameninti pe maimuta? Cum adica va avea de suferit? Ia spune-mi! - Pai… Am pierdut fisa la carti cand am jucat poker cu magarul…

Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila.Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe: − Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana , ma invart un pic, iau cascavalul si o sterg, ba!!! Ii sparg pe toti! − Mama , ce tare e asta! Al doilea soricel isi pune tequila, o da pe gat, se scutura si zice: − Brrr, sunteti de rahat! Stiti voi grauntele alea mici si roz,bobitele alea de grau cu otrava pe care le pun oamenii ca sa ne omoare? Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas! − Ba ... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava! Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga. − Unde fugi dementule? − Ma duc sa f*t pisica