Un preot era recunoscut ca fiind un excelent degustator de vinuri. La un concurs, i se da un pahar, il ia, bea o gura, o plimba cu limba, si spune: - Feteasca, 1954. I se da un alt pahar: - Valea Calugareasca, 1963. Cineva, ca sa-l faca de ris, ii da un pahar cu urina. Preotul il ia, bea o gura, o plimba, si spune: - Blonda, virgina, da\' nu e din parohia mea.

O tipa se duce la popa sa se spovedeasca. - Ia zi taica. - Am pacatuit parinte! - Cum fata taichii! - Am preacurvit parinte! - Rau fata taichii, rau. De cite ori? - De paisprezece ori parinte Scoate popa un calculator din buzunar, calculeaza acolo si zice: - Sa faci cincizeci de matanii, si sa zici de douazeci de ori Tatal Nostru. - Bine parinte, dar sa stii ca am luat-o si pe la spate! - Rau fata taichii, rau. De cite ori? - De zece ori parinte Iar scoate popa calculatorul din buzunar, calculeaza acolo si zice: - Sa mai faci douazeci de matanii, si sa mai zici de zece de ori Tatal Nostru. - Bine parinte, dar sa stii ca am luat si m...! - Rau fata taichii, rau. De cite ori? - De cinci ori parinte Iar scoate popa calculatorul din buzunar, calculeaza, calculeaza, calculeaza..... si zice: - Imi pare rau fata taichii, dar trebuie s-o mai iei o data si de la mine, ca-mi iese cu zecimale!

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea: “Draga Parinte, Fiule, Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii: 1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data. 2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers… 3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar. 4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana. 5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12. 6. Iar apostolii sunt 12 nu 10. 7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului. 8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e “Fiul si banda lui”. 9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca “i-a zburat curul cu dinamita”… 10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti “bulangiu”. 11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia… 12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - “Nasul”. 13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p…a ma-sii. 14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat… 15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva. 16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease. 17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa. 18. “Casuta” aia este confesionalul, nu toaleta. 19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella. 20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra. 21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii. 22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana. 23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit “travestit cu fusta rosie” eram eu… In rest a fost bine”.

Merge Vasile la parinte: - Dom\' parinte am o mare nelamurire, la care numa nu ii pot da de capat. - Zi Vasile, ca poate te-oi pute ajuta. - Dom\' parinte eu vreau sa stiu daca in rai se joaca fotbal. - Vasile... nu iti pot raspnde acuma la intrebare, dar prin rugaciune pot sa il intreb pe Sfantu Pentru si maine ti-oi da un raspuns. A doua zi vine Vasile la preot: - No dom\' parinte, a-ti aflat ceva??? - Vasile am aflat... am 2 raspunsuri, unu bun si unu rau. Vasile fericit ca o sa afle: - Ziceti care e vestea buna! - In rai se joaca fotbal!!! - No si atunci care e vestea proasta? - Joi ai meci!

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea: “Draga Parinte, Fiule, Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii: 1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri, nu sa-l dai pe gat dintr-o data. 2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers… 3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar. 4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana. 5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12. 6. Iar apostolii sunt 12 nu 10. 7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului. 8. Cand vorbesti despre Iisus si apostoli, nu poti spune ca e “Fiul si banda lui”. 9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca “i-a zburat curul cu dinamita”… 10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti “bulangiu”. 11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia… 12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa – “Nasul”. 13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p…a ma-sii. 14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat… 15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva. 16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease. 17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa. 18. “Casuta” aia este confesionalul, nu toaleta. 19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella. 20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevara. 21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii. 22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana. 23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit “travestit cu fusta rosie” eram eu… In rest a fost bine”.

Cicã vine un popa la Politie: -- Domnule politist, mi s-a furat bicicleta ! Vã rog frumos sã mi-o gãsiti pentru cã eu sunt un om mort fãrã ea... am slujbe de tinut în satele vecine si nu am cu ce sã ajung acolo ! Cauta politistii ce cautã vreo 2 zile, da\\\\\\\' nu gãsesc nimic. Se duc la popã si îi zic: -- Pãrinte, nu am putut sã-ti gãsim biciclet, da\\\\\\\' uite ce sã faci... mâine când tii slujba la noi în sat, atunci când zici care e treaba cu cele 10 Porunci, te opresti putin dupã ce o zici p-aia cu \\\\\\\"Sã nu furi !\\\\\\\" si vezi cine se înroseste la fatã. Dupã aia vii si ne spui nouã si rezolvãm. Vine popa dupa slujbã fericit la politisti si le spune: -- Gata, bãieti, s-a rezolvat! Politistii: -- Ei, cine s-a înrosit ? Popa: -- Stati putin cã nici n-am ajuns la a 7-a poruncã (\\\\\\\"Sã nu furi !\\\\\\\") pentru cã la a 6-a (\\\\\\\"Sã nu preacurvesti !\\\\\\\") mi-am adus aminte unde mi-am UITAT bicicleta !

Cicã vine un popa la Politie: -- Domnule politist, mi s-a furat bicicleta ! Vã rog frumos sã mi-o gãsiti pentru cã eu sunt un om mort fãrã ea... am slujbe de tinut în satele vecine si nu am cu ce sã ajung acolo ! Cauta politistii ce cautã vreo 2 zile, da\' nu gãsesc nimic. Se duc la popã si îi zic: -- Pãrinte, nu am putut sã-ti gãsim biciclet, da\' uite ce sã faci... mâine când tii slujba la noi în sat, atunci când zici care e treaba cu cele 10 Porunci, te opresti putin dupã ce o zici p-aia cu \"Sã nu furi !\" si vezi cine se înroseste la fatã. Dupã aia vii si ne spui nouã si rezolvãm. Vine popa dupa slujbã fericit la politisti si le spune: -- Gata, bãieti, s-a rezolvat! Politistii: -- Ei, cine s-a înrosit ? Popa: -- Stati putin cã nici n-am ajuns la a 7-a poruncã (\"Sã nu furi !\") pentru cã la a 6-a (\"Sã nu preacurvesti !\") mi-am adus aminte unde mi-am UITAT bicicleta !