O bătrînică reclamă la poliţie un viol. - Şi cum zici c-a fost, maică? - Apoi, era noapte, întuneric, opreşte o maşină lîngă mine, coboară unul, mă izbeşte pe capotă şi mi-a tras-o pe la spate. - Şi, mătuşică, nu i-ai văzut faţa? - D-apăi n-am apucat. - Dar vreun semn particular, la vreo mînă, ceva, un tatuaj? - N-am văzut, maică, pe bezna aia. - Maşina ce culoare avea? - Păi, ce să zic, era închisă, dar pe-ntuneric şi fără ochelari... - Dar numărul? - Aaaa, numărul a fost bun, ce să zic!

O batrina mergea incet pe trotuar abia taraind dupa ea doi saci de gunoi. Unul din saci se rupse si bancnote de $20 incepura sa se insire pe trotoar. Un politist ce se afla pe acolo o opreste si ii spune: -Doamna vi s-a rupt sacul si va cad banii. Batrina se uita si spune: -Noroc ca ati vazut domnule politist, acum trebuie sa ma intorc sa-i adun! -Stati ca nu-i asa simplu! De unde aveti banii, nu i-ati furat? -Nu domnule, e simplu. Eu stau linga un teren de fotbal si unii din spectatori vin sa urineze printre uluci pe florile mele. Asa ca atunci cind e o partida imi iau foarfeca de vie si ma asez in spatele gardului. Cand un spectator o scoate eu il apuc si-i spun 20$ sau ti-o tai! Politistul se gindeste ca e just si incepe sa rada. -Dar ce aveti in celalat sac atunci? -Pai, domnule politist... nu toti vor sa plateas

O batranica astepta in statia de tramvai. Cind vine primul tramvai, il intreaba pe baiatul care statea linga ea: - Maica, ce tramvai e? - 13, mamaie! - Esti sigur? - Normal! De ce? - Pai asa am vazut si eu scris pe un gard \\\"p**a\\\" si, cind colo, era depozit de lemne.

O batranica astepta in statia de tramvai. Cind vine primul tramvai, il intreaba pe baiatul care statea linga ea: - Maica, ce tramvai e? - 13, mamaie! - Esti sigur? - Normal! De ce? - Pai asa am vazut si eu scris pe un gard \"p**a\" si, cind colo, era depozit de lemne.

Într-un mic orăsel din SUA, avocatul acuzării cheamă primul martor, o bătrânică simpatică. Văzând-o cam emotionată, începe cu o întrebare de complezentă: - Doamnă Jones , spuneti-mi dacă mă cunoasteti... - Dacă te cunosc? Dar bineînteles că te cunosc, domnule Williams , te stiu de când erai un băietel ! Ai fost o mare dezamăgire pentru mine. Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate şi faci afaceri necurate cu masini! Dar cel mai rău este că-ti înseli fără rusine nevasta! Înmărmurit, avocatul încearcă să schimbe discutia si îngaimă: - Doamnă Jones , dar pe avocatul apărării îl cunoasteti? - Hm! Desigur că îl cunosc si pe domnul Bradley . E lenes, ia mită si e cam betiv..... Competenta sa ca avocat este pur si simplu îndoielnică. A, si să nu mai spun că-si înseală sotia cu trei amante! Una dintre ele e chiar sotia ta! În murmurul sălii, judecătorul le cere avocatilor să se apropie: - Ascultati, nenorocitilor, dacă vreunul dintre voi o întreabă pe bătrână dacă mă cunoaste, vă bag în puscărie!

- De ce ai ochii asa de mari, bunicuto? - De la lifting, mamaie, de la lifting.

- De ce ai ochii asa de mari, bunicuto? - De la lifting, mamaie, de la lifting.